餡餡和芋頭以前常常一起出去玩,只不過芋頭媽這一胎懷得辛苦,幾乎都在家休養,好不容易找到空檔去找芋頭玩,我為芋頭妹準備了些小玩具讓餡提著當禮物,免得兩手空空跑去人家家騙吃騙喝很失禮。餡餡一路提著小禮物,邊嚷著要去找朋友,我們坐公車轉捷運又再轉計程車,橫越了一個台北市才看到小芋頭,結果兩個小妮子一見面就一路吵一路搶一路哭,直到吃完午餐後沒了利害關係才找到和平相處的模式。


過去,因為兩家住得遠,所以我們和芋頭母女都是約出去外面玩,這回到人家家是頭一遭,不知道是不是每個小孩出門在外都會跟在家裏的狀態不大一樣,這回,我在芋頭妹「目前專屬」﹝很快她就要有妹妹了!﹞的遊戲室裏,看到之前沒見過的景像…


芋頭妹是個外放的孩子,玩起玩具畫起圖來非常豪邁,而且個性直爽有話直說;我們家餡餡就大一樣了!餡餡很拘謹,除了媽媽以外,她甚至對餡爸、同住的餡姑都很少主動提出需求,她用過的書、玩具和蠟筆都很少弄壞,我們甚至幾個月前就讓她自由拿取翻閱一般紙本的書,從她出生到現在不小心撕壞過兩頁書,而且都在可修復的損害範圍內。


看著眼前的景象,我也想起小喵、丁子、小寶、大薰、佑儀……我突然間明白了!


過去這陣子,朋友告訴我,要放手孩子才會獨立、我們小時候也是和年齡相仿的孩子玩在一起學習社會化、現在的小朋友因為少子化所以缺乏與他人相處的機會所以早點送去學校是好的、一兩歲的孩子在外頭遇到挫折,媽媽最好少出手……我甚至開始懷疑自己是不是一個不懂得放手的媽媽,對餡餡過度保護。


說真的,我很感謝朋友們的經驗分享,雖然前些日子我感到很困惑。那天,在那充滿晚秋陽光的遊戲室裏,我看到兩個截然不同的小孩,完全不同的行為模式與情緒模式,我突然明白上個星期故事媽媽培訓講師告訴我的:「有經驗的老師會視不同的孩子給予不同的引導與教學方式,不會用同樣的方法對待不同的小孩。」


是啊!兩個完全不同的孩子,怎麼可能用同樣的方法去複製「成功經驗」?


有的孩子不到兩歲可以在托嬰班裏適應得很好,有孩子不到兩歲面對暴力與拒絕時還可以堅持不撓,有的孩子跟我們家餡餡一樣小可是遇到有缺乏或需要幫助的時候很能表達與求助……可是餡餡的個性和那些孩子都不一樣啊!


記得我小時候有一段童年是在眷村裏度過的,眷村裏不乏小孩,不過當小丸子像餡餡這般大時,是跟著媽媽一起出出入入,要說與鄰居孩子玩在一起打打鬧鬧哭哭笑笑,據國媽的證詞和我自己的記憶,起碼也是三歲以後的事情。


也許吧!有的孩子很早熟,兩歲去面對同儕、師生的社會百態也許沒有問題,可是,我相信也有不少孩子兩歲時還需要大人伸手幫忙,他們需要更多一點時間,他們需要我們等一等他,我想,餡餡是後者。


表妹知道我最近所困惑的事,她說,現在許多父母親覺得美國那一套教養方式比較好,可是因為社會文化不同,許多時候把歐美的那一套原封不動搬到台灣,就成了對父母比較方便的方式。


圖方便與圖孩子好是兩種不同的思考方向,不過這也提醒我自己,不要為了圖自己的方便而去尋求合理化的理由說服自己那樣對孩子才比較好。


我不是天生的母親,但是我很努力學習成為一個好母親。伸手與放手,真是門大學問啊!


現在,餡餡兩歲兩個月,在她還需要我多抱抱她的時候,相信不會是該放手的時機吧!


創作者介紹

雞肉丸子過日子

zoing 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(10) 人氣()


留言列表 (10)

發表留言
  • wowo
  • 說實話...我是覺得你對餡餡有點保護過頭耶...不過你是很認真的媽媽,這樣說不知你會不會太再意。 ^+++^
  • 是嗎?
    不過我對有的媽媽認為放著一歲多小孩被三歲小孩欺負甚至被對方暴力以對沒有關係,希望他們從這種挫折中學到教訓,或者在小孩年紀小,需要父母多一點幫助與擁抱時急著放手,等小孩要獨立時又不鬆手也不大以為然....不過好像也沒人介意...(8歲和9歲小孩在大腦成熟度與行為能力上或許沒有這麼大的差別,但一歲和三歲的小孩大腦成熟度和能力實在差太多了!如果大孩子沒有照顧小小孩的意識,小小孩也沒有足夠的準備,給小孩子過大的挫折與壓力對學習沒有幫助,甚至會為日後的行為、情緒問題甚或精神疾病奠下找不到理由的病因《早期創傷的年紀太小,表達有限,壓到潛意識的創傷也沒好好化解》...不過每個小孩氣質個性都不同,那孩子的媽比我更了解她家的小孩吧!?所以我也不能說人家不夠保護小孩啊!)

    成長中的挫折是難免的,我現在不也正在挫折中成長嗎?
    在意?有什麼辦法?我只是針對自己孩子的各別狀況給予幫助,我相信大家的建議是出自善意的,但我才是最了解餡餡的人,不是嗎?
    正因為每個小孩都不一樣,所以別人家孩子的經驗只能當作參考,不能全拿來經驗複製的...妳說對吧?

    zoing 於 2007/10/26 10:18 回覆

  • 喵媽
  • 支持你
    雖然我們對孩子的教養觀念不見得完全一樣
    但我相信只要是經過深思熟慮的
    就是好的
    還是那句老話
    要你先覺得自在可行
    孩子才會覺得自在可行
    如果你還有懷疑
    孩子一定聞的到你的猶豫
    自己又怎麼能充滿信心呢?

    不急不急
    一切隨緣
    也許哪天一覺醒來
    你會發現餡餡長大了
    想飛了
    到時候
    就算你想緊握也抓不住
    不是嗎?
  • 妳說的對...
    餡餡就是某天一覺醒來突然不必包尿布﹝之前訓練全告失敗),前幾天一覺醒來會跟人大聲說再見,昨天一覺醒來自己會脫褲子上廁所,今天一覺醒來,都要自己吃飯不用餵....
    妳的預言都神準,兩歲以後的進步真的神速,我每天都等著接下巴....

    zoing 於 2007/10/26 21:16 回覆

  • 和你一樣在學習中的媽媽nico
  • 我支持你。

    前陣子親戚來家里小住,
    不斷的對我孩子說要獨立一點、不可以哭哭這樣會很討人厭、
    還說什麼是小孩在訓練我們不是我們在訓練小孩之類的話…
    我聽了很不認同,當下就表明我們的立場…
    我的小孩才一歲半,要怎樣去叫一個這麼小的孩子獨立?

    真的,最了解小孩的是父母自己,
    每個小孩也不一樣,就讓我們為自己的小孩負責吧!

    支持你的想法!
  • 呵!我也被唸過....
    不過我還是相信大家都是善意的啦!既然沒有惡意也就不必太掛心,有些話聽聽就好,最了解孩子的人還是我們自己。
    謝謝妳的支持!

    zoing 於 2007/10/26 21:17 回覆

  • citi
  • 丸子說的是 每個孩子都不一樣 你自己帶孩子 知道適合孩子的步調 慢慢來 不急也不要免強孩子 孩子還沒去上學 慢慢敎他如何應付一些情況 學會說不 跟表達自己的情感與需求

    在家裡玩比較不一樣 孩子都會保護自己的東西 或許可以要餡餡帶些小玩具 可以跟別的小朋友交換玩

    不過在家玩都是這樣 去人家家就被搶 人家來家裡就搶別人的 媽媽們都會口頭勸戒 但也不免強孩子 只要不要大打出手 都是可接受的範圍 對於分享 孩子還有好長路要走 也給自己加油> <
  • 我們有帶小玩具,那天最大的感觸就是因為看到兩個孩子交換蠟筆塗鴉的情景而萌生的....
    其實我不期待兩歲大的孩子多懂得分享,但是父母老師的引導很重要,許多好習慣好德性是日積月累從小培養起,我也見過不少自私不懂分享的大人啊....
    一起加油!也期待有機會再一起帶孩子出去玩囉!

    zoing 於 2007/10/26 21:21 回覆

  • citi
  • SORRY 剛忘了寫 對於歐美的方式 我不太清楚在台灣是指什麼 我個人經驗 在這邊我接觸到的父母 都很尊重自己的孩子 也很尊重別人的孩子 不會讓自己的孩子去逾矩 欺負別人的孩子 也不會強迫自己孩子做不喜歡的事 看過教養的書 對於這年紀的孩子 如果遇到BULLY 也是要求父母在旁邊盯著 以安全為考量 我們這邊正統的PRE SCHOOL(DAYCARE不算) 很多都是只收三歲班 兩歲班都還是要求要爸媽陪同一起上 應該也是有一定的道理

    ANYWAY 順著孩子的個性 慢慢鼓勵引導才是王道
  • 其實啊....台灣的歐美育兒印象在我感覺上是有點殘缺不全的...台灣人普遍對歐美養孩子的方式是打從他們一出生給他們一個自己的房間,從小貝比時就讓他們在自己的房間睡,從小培養他們獨立生活的能耐,父母不大管小孩不干涉小孩(我曾開玩笑說就是因為父母不大管,所以美國小孩書包最重,他們帶槍去學校....就在那陣子美國的學校發生槍擊事件那陣子...)倒是很少從培養孩子公德心不逾矩去著眼,至於妳提到的父母陪同一起上兩歲班那就更不必說了....台灣這邊會把孩子早早送去學校的,通常都不是想一起上學的父母....(有時是無法放棄工作,有時是意願問題)
    妳說的好!順著孩子個性慢鼓勵引導才是王道。
    謝謝妳的鼓舞!看到妳在這邊提到的歐美育兒經很受用,相信對其他媽媽也很有幫助。
    感恩再感恩!

    zoing 於 2007/10/26 21:28 回覆

  • candy寶貝
  • 我認同孩子在未來,即使對3歲前的事沒有記憶,但那些在心理留下的感覺(陰影)是會一直伴隨著並影響成長的.

    如果要在一旁漠視著1歲多的孩子,自己處理他遇到的挫折叫獨立,那麼,想想有一天,
    七老八十的我們跌倒了需要有人扶持,妳的孩子卻在一旁說:媽,妳太不獨立了...那時的妳會有什麼感覺(比喻會不會太奇怪了)

    如果我的孩子在外面遇到暴力或不合理的待遇,我仍期許自己可以像丸子一樣適度的幫助她(並勇敢的自我表達)
  • 哈!是有趣而且有可能的比喻....
    做媽的學問還真大....比上班還累人厚!?一起加油吧!

    zoing 於 2007/10/27 00:59 回覆

  • ap
  • 說的對

    我覺得 每個小孩的發展都不同
    真的不可能全部都照表操課
    自己的小孩 當然是媽媽會最了解
    旁人的意見就參考參考吧~
    不過有時意見太多 當媽媽的也會有點壓力
    像我就是 不過我還是照小孩的需求來照顧
    小孩過的好 媽媽也開心
  • 是啊....有時候想想,一路走來,餡餡是過敏兒,很多其他孩子可以吃的東西她不能吃,我想也是有許多孩子因為體質的因素在照顧上不能一視同仁給一樣的東西,如果身體是如此,為什麼心理和教育上不能尊重孩子的各別差異呢?
    一起加油,也要一起踏實地開心....樓上喵媽說的很好,小孩是感受得到媽媽心裏的壓力的。

    zoing 於 2007/10/27 01:06 回覆

  • Marce
  • 其實, 我並不是"那個眼睜睜看著兒子被欺負也無所謂的媽媽", 而是我兒子在興頭上想要參與其他小朋友的遊戲, 就算是他受到其中一個三歲小孩的排擠, 如果我出面阻止他參與的話, 只會換來他當場大哭大鬧拳打腳踢的場面, 所以我只能靜靜的在旁邊觀察, 等候他需要的時候出手, 就像是那個小男生開始想要用暴力的時候, 我們雙方兩個媽媽趕快跳出來,她抓著她的兒子教育, 我抱著我的兒子保護.

    我想, 那應該是媽媽各自的默契吧, 知道自己小孩的反應與極限到哪裡. 每個小朋友的個性都不一樣, 媽媽都要對症下藥.

    兒子在外面就像是脫韁野馬,每當看到其他小朋友會乖乖的聽爸媽的話, 都讓我好羨慕.例如說要回家, 他們就乖乖的牽著媽媽的手回家, 每次我們要回家, 總是會上演一齣驚天動地的戲碼,從我開始說回家, 他就開始跑給我追, 之後就躺在地上, 最後結局就是我抱著大哭大鬧的他狼狽的回家. 唉, 希望二歲以後他也能夠像餡餡那樣成熟懂事.
  • 所以我說妳比我了解妳的小孩啊!
    其實你的孩子堅持度很夠,餡餡在這方面就顯得弱得多,每個孩子個性都不一樣,沒辦法用同樣的方式教養啊!
    想想看,許多成功的人在特質上堅持度都是比較高的。所以妳也別沮喪了,不同的氣質有不同的發展,堅持度高又有想法的孩子也有他佔優勢的地方啦!

    zoing 於 2007/10/28 10:28 回覆

  • augeas
  • 同感......

    看了丸子媽的文章,讓我想起自己的經驗,說實在我女兒(剛滿兩歲),個性內向和餡餡很像,而之前請了一年育嬰後,我陷入了掙扎,很想再陪她一年,可是我愈來愈感覺到她的同儕需求,和先生討論又討論,決定好好為她找個保姆,找不到就再請一年,幸而,我們找到了一個很理想家庭式的保姆,是一對姊妹合力帶四個娃兒,年齡有錯開,一次只接受一個嬰兒,其它的是1~2歲的幼兒,雖說是家庭式的,但家裡什麼都有,簡直像個小幼稚園。剛剛開始我女兒花了兩個月的時間適應,進入狀況後,她各方面進步神速,從一開始呆呆地不懂與人互動,到現在遇到想搶她東西的哥哥是不甘示弱,表達需求能力亦然!還有在那兒保姆說她幾乎不挑食,但在家她還是那個超級難伺候的大小姐!這一段時間下來,我深刻了解到,為何我陪伴她的那一年,積極地帶領她去和外界接觸,但在社會適應這一部分成效卻是很有效,現在我終於知道了,因為我是她的媽媽!我太了解她,有時溝通是多餘的!
  • 小孩有同儕在一起確實表現會很有進步。
    不過有時候是要到孩子成熟到一個程度才會開始進步神速...餡過去被搶是呆呆被搶,現在被搶了她想玩的東西也會開始不干示弱,只不過她還不夠強,所以抗爭的效果仍很有限...
    社會適應這個部份,我覺得媽媽給孩子足夠的準備之後,剩下的就是讓她累積「實戰經驗」了。餡餡目前應該還算在準備中吧!我相信給了她足夠的準備,適應小社會不致有太大問題的。

    zoing 於 2007/10/28 10:31 回覆

  • 小白
  • 柔柔星期五和老公還有公婆一家去阿里山,我因為要上學就沒跟去,星期四我就先回娘家,所以柔柔兩三天沒見到我,我還以為她在外面會吵著要找我,結果都沒有,很高興的出去玩了兩三天,回來看到我就抓著我的臉一直親。本來有種失落感,可是也感受到小孩長大的比我想像的要快多了
找更多相關文章與討論
【 X 關閉 】

【痞客邦】大學生網路社群使用習慣調查

親愛的讀者,痞客邦希望能了解大學生的網路社群使用習慣,
填問卷即可抽獨家好禮喔!
(注意:關閉此視窗將不再出現)