餡餡兩歲半了,兩周前都還是個溫順乖巧的孩子。這兩個星期,餡餡好像變了一個人,原先以為我重感冒體力不支所以比較沒耐心,沒想到餡爸也覺得最近餡鬧得太厲害了,我們夫妻兩有點受不了,幾次下來都差點動手修理她。


究竟鬧得有多離譜呢?


比方說,吃飯的時候端著碗拿著湯匙,不吃也不含飯但也不給收不讓餵,僵在那裏的時間以小時為基本計算單位;帶她去小公園玩,公園裏的遊戲設施她不想玩也不准其他小孩玩,別的孩子連碰都沒碰她,一臉莫名其妙不知道餡到底在哭什麼;散步回到家坐在穿鞋椅上,不自己脫鞋子也不給別人幫忙;紗門打開不進門也不准關門,要媽媽抱她進門,進了門又哭鬧說要自己進門,然後要媽媽抱她到陽台重新來一次,接著又哭不要自己進來,弄得家裏一屋子蚊子打也打不完……諸如此類的矛盾,更恐怖的是睡到三更半夜爬起來尖聲驚叫,即便媽媽本來就在她身邊……


要是迷信一點的父母大概已經送她到廟裏收驚了吧!﹝其實是餡爸和我比較需要收驚,她的轉變實在太大,我們被徹底驚嚇!﹞


星期六下午離開新家的工地到附近的溪邊玩水,因為野外沒有廁所,所以餡餡的野外如廁初體驗就這麼獻給了基隆的山邊,沒想到小妮子一尿上癮,回內湖時在車裏直喊要上廁所,而且要上在砂子上………都進城了,妳叫我上哪去找砂子給妳尿啊!?餡爸非常擔心她忍不住尿在車裏,所以急急忙忙把車停到餐廳門口,沒想到餡一下車又是一陣嚎啕大哭,邊哭邊說要到騎樓裏哭,哭到騎樓裏的房屋仲介業務員端著茶水跑出來幫忙哄小孩……


上回小喵媽跟我提到淳媽咪對待小孩在外頭哭鬧的方法,心想也許孩子心裏的負面情緒發洩掉真的比較好,所以我就在一旁陪著她面對路人甲乙丙丁的眼光。她在那裏哭了大約有四十分鐘,接著是整個小腦袋瓜裏充斥內啡呔,給他一整個愉悅,熱情地跟仲介叔叔道別後到餐廳直說要吃她最愛的「車車飯」兒童餐,可是餐點送來她卻每一口都嚼一嚼再吐出來,餡爸一唸她就喊媽媽抱……


好不容易用完餐,餡姑自告奮勇帶餡散步回家,留我們夫妻兩鬆口氣。據說餡餡這一路上乖巧得很也非常獨立,情緒也相當平穩,回到家後也沒胡鬧,直到睡前才又再度發作,鬼哭神嚎到睡著。


今天上完律動課後她一改成天要媽媽抱,說想到處走走看看而且什麼車都不想搭,所以……我們逛完西湖市場後一路走到大湖公園,本來她想走回家的,要不是餡爸的一通電話,我們恐怕會從大中午一路暴走到傍晚。好不容易搭上公車回家吃飯,小妮子還說,吃完中餐她還要再出來玩……


我大概可以猜到這樣的問題拿去問神話般的完美母親會有什麼答案,如果不是把養育孩子所遇到的種種問題詳加記錄,現在要我回想起餡餡的過去,留在我印象裏的也會只有她最可愛善解人意的一面。跟廚娘聊過餡餡的情形,她說金寶過去也有過類似但症頭沒那麼嚴重的問題,據說沒有terrible two的孩子到了快三歲時都會有一陣恐怖異常的矛盾,而且令父母毫無招架之力。她猜測孩子是想說什麼卻表達不出來,所以才會鬧脾氣搞矛盾。


想起餡姑描述她一路上乖巧的模樣,我在想是不是餡餡上學的時候到了?我問了喵媽,喵媽表示孩子去學校並不表示整父母的惡習就此改善,不過大人倒是可以趁孩子上學時調整情緒,因此對待孩子反而更有耐心。


全職媽媽的專案還真多而且不簡單,因為每一個小孩都是個案。聽說有孩子鬧到五歲才穩定……


天哪!孩子,真的是最嚴厲的導師。


我又要再度闖關了!


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雞肉丸子過日子

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留言列表 (17)

發表留言
  • Ariel
  • 小予才滿2Y5M,他類似的情況大概因為上個月意外破相又感冒不斷,已經上演一個月了,
    我一直在想就是2Y半的恐怖期,但無奈老公不了解(他沒看育兒書也沒聽進我說的重點),總是覺得小孩藉受傷生病在鬧,
    真傷腦筋啊~~~
  • 老公好像時常是狀況外,餡爸有時也會這樣.....

    zoing 於 2008/03/12 22:13 回覆

  • 珊
  • 原來每個寶寶都逃不過2歲半的"魔咒"
    媽媽有得忙了........
    耐心真的媽媽最需要的良藥
  • 唉~~我想度個假....

    zoing 於 2008/03/12 22:14 回覆

  • kingjujube
  • 我就比較傳統一些些
    不迷信但也不鐵齒
    小小孩異常我真的會帶去收驚的說
    很有效,除了耐心的照顧溝通外,可以試試收驚
  • 謝謝妳....不過我想試試收驚以外的方法。

    zoing 於 2008/03/12 22:14 回覆

  • Brenda
  • 你寫的是饀饀嗎??

    我也在被你文章內文驚嚇中...
    我也一樣無法相信這是咱們可愛懂事的饀饀,對,人生的第一個反抗期來了,我也這樣認為,你的耐心多我n倍,上回戒含飯我就知道很快就會成功,因為我對你和饀饀有十足的信心,這回,還是要給你加油,祝你快快闖關成功,天使饀快回來吧!!!
  • 上回含飯我本有長期抗戰的決心,這次....唉~我有感覺難度提升了....
    謝謝妳的鼓勵!我會加油再加油。

    zoing 於 2008/03/12 22:27 回覆

  • Daisy
  • 我家的也是...

    我家妹妹比餡餡小個幾天,現在也是讓人很抓狂,昨天晚上哭了快一個小時,說要到保母家,後來還上演離家出走的戲碼,自己穿鞋,開門走出去,被警衛伯伯勸回來。今天也鬧了一下,但是比昨天好很多。看了您的文章,我覺得...安心了一些,原來,她這樣只是正常的過渡期囉!
  • 呵~
    妹妹很厲害哦!餡目前還無法離家出走....技能不足....噗~
    一起加油吧!

    zoing 於 2008/03/13 14:41 回覆

  • Olivea
  • 快到三歲狗都嫌的年齡.餡媽繼續堅守崗位長期抗戰吧.不過一看到餡餡甜美的笑容.一切都好值得.
  • 據說三歲是抓來殺的年齡....因為太盧了....

    zoing 於 2008/03/13 14:42 回覆

  • joy4love
  • 小小沒有兩歲半期﹐她只有一歲半前期和後期﹐我們還在天天奮鬥!
  • 不管是兩歲半還是一歲半,一起加油啦!

    zoing 於 2008/03/13 14:45 回覆

  • Cathy
  • 三歲小孩連狗都討厭^^"這是我們這老人家對三歲baby的諺語,可以說是從古至今都是這樣的啦~丸子媽只好儘量不看不聽不理她囉,適時給她來一點點管教,等待過渡期過了就好囉~
  • 是她在管教我們吧.....
    我們試過不看不聽不理的結果,是她可以持續哭三小時....哭到睡著後作惡夢起來繼續哭...
    餡餡有時候堅持度真是超乎常人的高啊!

    zoing 於 2008/03/13 14:44 回覆

  • Y
  • "皮亞傑認知發展論: 前運思期 2-7歲"

    丸子
    看到許多位媽媽對於目前2歲多的孩子, 束手無策, 又看你描述餡餡目前的狀況, 讓我想到以下的理論, 供你參考囉:
    "皮亞傑認知發展論: 前運思期 2-7歲"
    此時的兒童能夠使用符號(如文字或心理圖像)來理解世界。想像性的遊戲變得可能,而兒童也能清楚辨別實際與虛幻之間的差別。其思考相當以"自我"為中心,一直到這個階段後期,兒童才能夠顧及別人的觀點。
    前運思期是指兒童思維方式尚未完全達到合理地步之前的一段時期,而此時兒童思維方式為不合邏輯,其主要原因為知覺集中傾向,因此時兒童在面對問題時,只憑知覺所及,集中注意於事物的"單一層面",忽略事物的其他層面,導致對問題的錯誤解釋。其二為不可逆性,因此期的兒童有所謂的不可逆性,做得其對守恆概念,便會較差些。再來是自我中心主義,此指此一時期的兒童,在面對問題應以解釋時,只會從自已的觀點著眼,不會考慮別人的不同看法。(自料來源: http://unclepc.myweb.hinet.net/page/p4_k05.htm)

    也就是說小孩目前只想到自己, 無法了解別人的想法, 只要有危害自己的事件發生, 就會以大人無法接受的行為保護自己, 而大人的認定, 卻是小孩無理取鬧, 沒有禮貌. 此時小孩的想法為單一方向, 尚未發展出多方面的想法及做法.

    我的建議:
    尊重小孩的自我堅持, 可以請問小孩堅持的原因, 若小孩說不清楚沒關係, 大人只要注意環境是安全的, 其他的就讓他們自己處理吧! 等他們由事件中獲得自我的滿足, 自己懂得解決問題後, 大家就可以進行之後的事了.

    若大人仍放心不下, 可以採取注意力轉移法, 找些小孩有興趣的話題, 歌曲, 故事, 玩具, 家事等等, 讓小孩主動地參與, 亦可以解決兩方的僵持.

    最後一招, 就是讓小孩獨處一陣子, 旁邊放一些玩具或書籍. 只要給他們時間, 讓他們想清楚, 你會發現你的離開, 並不會讓狀況惡化. 所以當你之後回到現場, 你會發現小孩已經不哭鬧了, 而且正專注地看書或玩玩具, 快樂得很呢.
  • 妳大概不知道我以前讀書的時候人類發展學是必修,這些教科書裏頭的理論雖不敢說像妳一樣滾瓜爛熟,但也不致於不夠熟悉,回想過去當學生的日子,我應該是屬於用功的那種學生啦!
    至於妳建議讓孩子分散注意力或獨處等,我不知道其他孩子,至少對餡餡而言,情緒起來的時候反而更糟。
    這些理論和概括性的建議對我而言實在功能不大,對我而言比較實用是妳全職24小時面對昀昀的經驗分享。

    zoing 於 2008/03/13 14:55 回覆

  • 核桃
  • 天哪~ 原來都一樣...

    原來小孩必經的階段真的都差不多啊!!!!
    我家嘎嘎現在也是!!!
    我的天...
    我雖沒打她
    但真的被她惹毛
    就會罵她
    她當然嚎啕大哭
    之後 我又會愧疚 自己耐心不夠
    我媽說 幾乎每個小孩這麼大時
    都會這樣
    我還在想 大概是外婆疼嘎嘎
    幫她開罪
    結果今天看到你寫的....原來是真的...
  • 我了解那種感受....
    我想平安闖關的重點在於我們自我的提升吧!有時不僅是耐性,更是體力的修煉。
    帶孩子,真的是修行。
    看樣子,相信以後再也沒有事能難倒我們了。

    zoing 於 2008/03/13 19:09 回覆

  • Y
  • 你是位用功的學生, 無庸置疑, 我想大家都非常贊同, 請勿誤解我看輕你的專業, 你處理得很好.

    理論可以應用, 也可以駁斥, 只看你如何取捨. 我個人是實際應用後, 感覺很有效, 僅供大家參考. 若大家覺得沒有效, 不想用, 皮亞傑也不會生氣的啦.

    星期五晚上至星期一早上, 前一陣子保母請假一星期, 我也都是24小時全職地帶昀昀, 所以我們並不會比你的壓力小. 餡餡發生的狀況, 我們家也發生過, 舉凡重新跑流程, 堅持己見, 小孩因大人不配合而哭鬧等. 在我看來, 這個階段的小孩都是如此, 無須太在意, 只要小孩是安全的就好. 或許有人會認為是放任小孩, 事實上, 小孩只要多嘗試, 就學會處理的方法了. 我很幸運, 因為保母也是使用這種方式, 她不懂皮亞傑理論, 但是她非常尊重昀昀的想法, 也沒有強迫她接受大人的做法.

    重要的是大人有無準備好的環境, 讓小孩適應及學會處理狀況, 我想是所有家長發火前得反省的吧?

    分享我之前的做法:
    當昀昀發火地跟她爸爸說: 這是我的, 不要給你! (或者: 我就是要出去找姐姐.)
    我就跟她說: "喔, 沒有錯, 這是你的糖果!(或者: 你想去找姐姐嗎?) 不過, 我們現在要玩湯瑪士火車囉, 你要不要請爹地幫你拿糖果? 這樣我們就可以一起拿玩具出來玩囉!" (或者: 我們將湯瑪士火車組裝好, 拿著去找姐姐, 好嗎?)

    昀昀二話不說, 馬上將糖果拿給我先生, 很高興地跑來跟我一起玩玩具, 玩完之後, 就玩別的玩具或看書, 完全忘記她的糖果了(或者等她組裝完玩具, 我實現承諾帶她去找姐姐), 皆大歡喜.

    所以放輕鬆的大人, 才會有自在的孩子喔!
  • 我是不忍心妳那麼辛苦抄課文給我看。那些課文我十幾年前就已經用功過了。
    理論歸理論,只要是人都有他的限制,做人父母的再想尊重孩子的意願,也必須在時間精力許可的狀況下才做得到,更何況每個小孩每個家庭都不一樣,未必用同一種方法可以走遍全世界。不是說專家學說不管用,而是許多時候沒有實際有用的經驗分享之下的建議會造成對方的困擾,這或許不是一個偶爾下海做幾個星期全職媽媽的專家所能頓悟體會的,我也是做了兩年半的全職媽媽後才悟到這一點。
    如果妳是想幫助來我家作客的朋友,請妳到對方家去了解對方實際的情況,再針對對方各別的情況去給予妳專業的建議。畢竟這裏不是像大肚婆那樣的公共論壇,還是尊重一下每一戶人家的各別差異比較有禮貌。

    zoing 於 2008/03/13 20:24 回覆

  • Y
  • 補充小孩鬧情緒

    若小孩被惹火, 情緒起來時, 我也會尊重她發脾氣的自由, 我就離開她做一下家事, 順便問她願意過來幫我忙嗎? 她又會很高興地幫我擦桌子, 拿東西, 扮家家酒擠檸檬汁給我喝呢.

    所以我覺得會出現發火的小孩時, 一定事出有因, 大人得學會滅火的方法, 才不會出現大小火山同時爆發喔!

    有興趣可以參考情緒的發展, 幫助很大.(書中所提: 情緒發展的過程,會隨著個體成熟及社會化的結果而改變。基本的情緒還是占個人生活情境的大部分,然而隨著環境刺激和年紀的影響而產生變化。
    "情緒發展與認知發展是密不可分的"。2歲會出現的情緒,諸如驕傲、害羞、罪惡感及困窘等,兒童從2歲半開始,會使用內在情感表達的用語,如快樂、悲傷,生氣及害怕。此時兒童最常使用的情緒語言為"快樂與痛苦",來表達兒童目前的感受。)

    所以此時小孩的情緒發展, 表現出來的不是快樂, 就是痛苦, 所以大人就別要求太高, 擔心太多了!
  • 妍希媽。Claire
  • 看到2歲半的饀饀
    怎麼好像看到我現在才一歲八個月的女兒
    她就常用尖叫來表示不滿
    轉移她的注意力目前來說這招還有效
    但真的不想讓她用尖叫來發洩
    對她或別人都不好!!

    我也即將成為全職媽咪~
    心裡也覺得這個任務好難好難
    不知道丸子媽有沒有什麼推薦的書籍
    或治小孩子亂發脾氣的好方法嗎?
    謝謝啦...
  • 其實這段時間面對餡餡的轉變,我深深有一種體會....是如果想和這個年紀的孩子全天候和平共處,提升自己比治小孩亂發脾氣還要迫切。
    推薦一本與教養沒有直接關係但給了我莫大鼓勵的著作:寫給媽媽的佛法書。
    我不是佛教徒,從小在教會長大,但這本書給了我很大的啟發,因為作者就是個身經百戰的全職母親,她把理論與實務結合的經驗真的很值得參考。
    相信我!等我們熬過來,以後重回職場,再豬頭的主管、再難以溝通的客戶都難不倒我們了!

    zoing 於 2008/03/15 08:46 回覆

  • unice
  • 我家安安之前2歲多也是有過這不要那也不行,一不如意就滿地打滾的行為,不果不理他通常都會很難收拾,他會更生氣的跑過來打人,然後晚上睡覺就是噩夢連連不然就是滾來滾去很難睡。
    從出生每天早上去奶奶家本來都高高興興的,那陣子就不行,每天抱著我的腿大哭演出十八相送的戲碼,搞到整棟樓的鄰居都以為我虐兒,我婆婆說我如果不理他硬走,他就會蹲在門口哭1-2個小時,或是硬要我婆婆帶他到站牌看我是不是真的走了,然後再哭回家。還有就是說不要看到姑姑,叫姑姑只能呆在房間不可以出來客廳讓他看到,或是姑姑不能看他...,然後本來已經會的事情像吃飯、想尿尿要說之類的,又全部退化...一家子雞飛狗跳想盡辦法軟硬兼施都沒有用。
    不過說也奇怪,接近3歲的時候又突然都好了,說真的,我完全不知道為什麼,至今仍然是個謎...
  • 對!餡餡現在就是....吃飯要人餵,出門要人抱....之前她明明就會自己吃飯也會走路....
    離餡三歲不遠矣,希望餡餡跟安安一樣,快三歲就不藥而癒!

    zoing 於 2008/03/15 08:48 回覆

  • citi
  • 餡餡真乖 現在才發作 我家ETHAN一歲半以後 三不五時就要來番個一陣子 前陣子生病更是番到頂 搞的我家爸爸都快翻臉了 常常單獨在一起五分鐘就開始要發火 要媽媽出馬才行 幸好這陣子又好一點 希望餡餡也是一陣子一陣子 撐過去又恢復甜美可愛的模樣了
  • 希望希望!
    希望餡餡不要當鬼當上癮了!
    她還是比較適合當天使啦~

    zoing 於 2008/03/15 08:49 回覆

  • augeas
  • 我女兒處於與餡餡這樣時期已有一段時間,雖然狀況不相同,但堅持和情緒起伏則差不多,我女兒尤其執著在事情發生的順序以及小細節。而目前我的應對方式是盡量遵照她的方式,因為以找到的資料來看,我女兒像是處於秩序敏感期,只要不妨礙到別人的,我能配合就盡量配合,而多半只要我配合,她就會心滿意足不再鬧下去,所以我只要處理她在表達要怎樣或想重來一次的情緒不太要激烈!慢慢地她不如意時不再狂叫、狂跳加狂哭,整個情緒失控!所以昨天她要上廁所前,要我幫她脫掉襪子,才脫一隻,她馬上哭著說她要自己脫,我則眼神堅定地看著她說是她要媽媽幫她,現在她自己想辦法,之後我坐在地板上默默陪著她,不跟她說話,因為我之前就發現原本我是好好安撫她,會愈說愈生氣,所以現在我都忍住連安慰的話也不說,只是陪著她,再加上她的情緒已稍能控制,過一陣子她漸平靜下來,我突發奇想地閉著嘴哼兒歌,不一會兒工夫她就笑了,然後坐下來自己套上襪子後再脫掉!
    不過說這些可能對丸子媽沒什麼幫助,因為餡餡的狀況更為棘手,找不出餡餡究竟要什麼,果然是很讓人頭疼,加油!會撐過去的,像現在我,心願已經縮小到只要一天可以不用生氣,我就心滿意足囉!
  • 其實這幾周下來,餡餡真的讓我火氣上來只有兩次吧!
    餡餡和妳女兒很像,也處於制序敏感期,只不過她提出的要求雖然不致危及生命,但有時還真的不是我們的體力能力能辦到的,大概因此她才會那麼恐怖吧....
    我也有發現,忍住不說教可以讓她從三、四個小時的哭泣需求減短為一小時...只哭一小時,對我們而言已是恩惠....
    謝謝妳,我會加油!餡餡出的招是磨煉吶,我會吃苦當吃補的。

    zoing 於 2008/03/15 08:55 回覆

  • yueqing
  • 我們家寶貝在1歲10個月時就常出現以尖叫代替溝通,但也會以突然一陣大笑表示她的愉悅…所以只要她不碰危險物品,我們都放任她突發情緒的狂high,她狂哭時,我們就抱她安撫她,有時候真的很受不了,不知道她哪裏痛痛還是想要怎樣呢…後來忍耐過幾個月就慢慢好了。
  • 對啊!雖然知道那是她的需求,但是這樣原始的情緒,不是過來人不會知道...真的很受不了耶!

    zoing 於 2008/03/15 08:55 回覆