餡餡,正處於尷尬的兩歲半,專家所謂人生中第一個叛逆期,她很有自己的主張,卻往往講不清楚自己想要的是什麼……或許應該這麼說,我相信有時候連她自己也搞不清楚自己要的是什麼。


餡餡,處於運思前期,很愛玩想像的遊戲,也開始認得一些簡單的字母。她以自我為中心,不過思考不周延﹝真是廢話!這樣的年紀若思考很周延,那我和餡爸後半輩子就不用愁了嘛!﹞不過很一如往常,甚或變本加厲地固執己見,當有不如意的事情發生,她不是扁著嘴哭就是尖聲胡鬧,如果不依她的指示辦事,她可以持續哭你三、四個小時,或是哭到沒電昏倒。我知道這是人生當中的必經歷程,也是專家學者長期研究發現的自然現象,但是一天24小時全年不打烊全時間與這樣的孩子在一起,情緒難免會隨之波動。


專家建議尊重小孩的意願,只要不危及生命安全都配合他們,當他們情緒起來無法控制的時候,可以給他們獨處的時間讓他們慢慢冷靜下來……可是……


餡餡正在鬧情緒的時候,通常餡爸也會鬧情緒。我是餡餡的紅牌女僕,她會把餡爸趕出房間﹝或餡爸氣得奪門而出﹞。若是好膽放她獨處,她什麼玩具什麼書都不會要,是不至於自殘,但會哭到一個驚天動地沒完沒了鄰居來按門鈴關切或直接打113找警察或社工過來,接著餡餡那天晚上惡夢連連……


不用懷疑,這些理論上概括性的方法我們真的,真的都試過,行不通!


至於尊重孩子的意願,除了像含飯那類需要矯正的行為以外,我們向來尊重餡餡的個人主張,但是並不是一向被尊重意願的孩子就不會有這樣難搞的時期,餡餡就是一個例子。


前些天餡爸幫餡洗澡﹝餡打從出生起就是餡爸在洗﹞,通常沐浴前餡餡會先上個廁所。那天,她坐在馬桶上不給餡爸碰,也不拉屎拉尿也不哭,這對父女就這麼光溜溜地僵持了一個小時。丸子當時正操持家事,心想怎麼那麼久沒聽見水聲,直到後來餡爸受不了把孩子從馬桶上端下來,餡翻臉開始鬼哭神嚎。好不容易洗完澡,換媽媽接手幫她穿衣吃點東西準備睡覺,想當然爾,她不服氣餡爸的處理,宵夜也沒吃哭到睡著,整夜惡夢不斷,不但她累,陪她睡的人也很累。


我了解餡爸,他若不重視孩子的感受就不會這麼由她坐在那裏一個鐘頭。但即便這些天氣溫回升,相信沒有一對父母會放任孩子光溜溜地在潮濕浴室裏僵上一個小時而不擔心孩子感冒,我了解餡餡,如果餡爸沒有動作,她恐怕可以僵在那裏直到體力不支睡著為止。


昨天早上幫餡餡更衣,挑了件有釦子的襯衫,小妮子先是說扣釦子好難我不會,請媽媽幫忙。於是我開始動手幫她扣,但我扣好一個她就哭一次說要自己來,於是我把剛扣好的釦子解開讓她自己動手,她又哭著說她不會要媽媽幫忙,於是我開始分解動作,讓她負責一顆釦子而我扣另一顆,試圖放慢速度讓她一起試著練習,但她放下她手上的釦子哭要扣我扣的那一顆……好吧!讓妳讓妳!但她又拉又扯又狂叫,又開始喊要媽媽扣釦子……


我們母女兩就在這樣的矛盾與拉扯之下度過整個早上。沒錯!是整個早上。


我是沒動氣啦!反正這些情況這段時間以來像家常便飯,也沒什麼好氣的。分散注意力嘛……這段時間試過,堅持度高的餡此時只專注在讓她不爽的事物裏,給她別的東西只會造成反效果。尊重她的意願嘛……人都有限制,就像我們不可能遵照餡的意願,讓她光溜溜坐在濕濕的馬桶上度過一整夜;限於體力,也無法隨她所想要的:去菜場的一路上讓她走她要抱,抱起她來她又要下來走,才放她下來她又喊要抱...這麼抱起放下抱起放下直到走到菜場買完菜扛著菜拖著難搞的小孩回家。


是啦!她的要求都沒危及生命安全,但我們的能力不足以滿足她的需求,不能因此認為我們不夠尊重孩子的意願啊!


我不知道皮亞傑是個怎麼樣的人,但我敢肯定他一定不是全職爸爸,就算他是,他運思前期的孩子一定也沒餡那麼難搞。


其實理論與實際的距離,打從餡餡出生的那三天我就有所體悟。餡餡出生在鼓勵親餵母乳的母嬰親善醫院,只要媽媽想餵母奶,不但產抬上餵乳,就算沒有母嬰同室,貝比餓了一定打電話叫人端小孩回房給媽媽餵奶,嬰兒房絕不多事餵貝比喝配方奶或糖水開水。通常母奶媽媽產後住院的那三天沒什麼奶水,對此比我有經驗的護理人員也告訴我寶寶這三天沒吃也不會怎麼樣,但若配方奶餵下去,母乳計劃就很容易失敗。不過,產後三天,我和餡一起出院回家,當時餡餡的體重已經掉了10%。護士小姐有叮囑我們多注意這個情況,鼓勵我多餵孩子吸母乳,不過餡餡吸功還沒練好,回到家後沒多久開始發燒,囟門和眼窩也凹陷很厲害﹝拜託拜託別再端著課本追著要告訴這些現象正常……課本我讀很熟,我協助醫師接生過不止一個小孩,也待過嬰兒房,我真的,真的知道正常的新生兒長什麼樣子﹞,我們不敢讓婆婆知道,擔心因此壞了全母乳計劃,打電話去醫院,小姐說,只有百分之一的媽媽真的沒有母奶,就看妳自己賭自己是不是那個百分之一。


體重掉了12%,還發著燒的孩子在我的懷裏,就算我不願意相信自己是那百分之一﹝後來也證明我確實不是﹞,也不敢放著不作處置。於是我們用滴管餵餡餡喝點開水,餡爸火速帶著不透明包包去超市買了一罐配方奶偷渡回家,藏在房裏最不顯著的角落。


不到幾個小時,餡餡的體重回到正常,體溫也下降了。我知道醫院作此說明不論動機或是學理上都沒有錯,但如果鐵齒賭氣堅持不給母奶以外別的東西,餡餡出生第四天就會因為脫水入住加護病房。我知道如果自己沒有這段經歷,也會跟那些年輕的醫護人員一樣,堅持相信課本裏的一字一句適用於世界上每一個人類,如果遇到困難,一定是課本沒讀熟的關係。


餡餡這兩年半告訴我知識確實是力量,但是生物有其各別差異。知識必須在大原則底下因時、因地、因人制宜,否則那些文字無法成為助人的力量。


記得之前有個非常屬靈的朋友用聖經裏的話來鼓勵我,大意是:許多難關就像婦女懷孕,懷孕期間很辛苦,但孩子出生後那種喜樂是難以言喻……


哼!我敢打賭,寫下這段話的聖徒是個男人。


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雞肉丸子過日子

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留言列表 (16)

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  • citi
  • 有時真的要相信做母親的直覺 畢竟媽媽最了解自己的孩子 尤其是我們這種24hr帶在身邊的 理論當然可以參考 書也要多讀 ETHAN也算是照書養的寶寶 但盡信書不如無書 還是要有點彈性 給你加油囉

    餡餡最近的反應 除了心理壓力外 她身體應該沒有什麼不舒服吧
  • 妳說的對,做人父母真的要保留彈性,不然真的活不下去了!
    餡餡現在比我們家任何一個大人都健康....
    我們還在摸索與她和平共處的方法。

    zoing 於 2008/03/15 10:19 回覆

  • 寶媽
  • 餡餡真是體貼的乖孩子

    看了丸子的描述,加上之前對餡個性的觀察。
    感覺餡好像是「知道」自己「應該做」什麼,(她聰明敏感,又很貼心)
    但是她自己的需要也很強烈。
    一般的孩子可能是想法子賴皮,
    但是餡餡卻很努力想要去做「對」的事。
    所以她的情緒很矛盾......

    當她覺得自己做不好時,很難過,
    就想要重來,按「對」的方式去做;
    但是心裡同時又覺得自己非常委屈,
    所以才會僵持在那裡哭個沒完吧!
    真是讓人心疼的乖孩子~~

    聰明的孩子不好帶,丸子真是辛苦了!
    加油喔~
  • 妳一定也是個細心的媽媽....
    謝謝妳那麼關心餡餡了解餡餡,希望她真有妳說的那般聰慧...
    我會繼續加油,希望很快有好消息和大家分享。

    zoing 於 2008/03/17 11:45 回覆

  • BRENDA
  • 為你們的耐心佩服!

    你們的耐心真的讓我很佩服,當我在MAX前陣子歡比巴的時期,就一直覺得自己真是EQ太低,一個小時光溜溜在浴室裡,即便還沒沾到水,也真的讓人夠擔心...
    一個早上在扣扣子??我會抓狂了吧!!
    總而言之,我很讚同你說的:理論歸理論,
    每個孩子都不同,的確可以參考,卻不能完全套用...我幾乎每天都來,希望很快看你分享好消息~~
  • 謝謝妳天天來關心我們,我會加油再加油。
    其實我並不認為理論完全沒有用,理論可以讓你知道孩子這個時期的發展重點,但如何處理、化解危機,是需要因人因地因時制宜,理論基礎對我而言是基本功,就像練功時馬步要蹲得好拳才打得好一樣的。
    謝謝妳,我也希望快點讓妳看到好消息...

    zoing 於 2008/03/17 11:44 回覆

  • Yvonne (O太太)
  • 感謝分享

    感謝丸子的分享.
    我喜歡看妳教孩子的方法,
    做為我參考的方向.
    從妳這兒的經驗可讓我早做準備,
    將來遇到同樣情況時也不會覺得處理不好而太沮喪.

    最近我家 Mei-Mei 也開始會用尖叫式的哭法來表達她的不滿.
    將來恐怕和餡餡有拼了.

    希望看到妳更多的妙招.
  • 建議妳參考一本:「寶貝妳的新生兒」,之前餡餡也有一段嘰嘰叫的歲月,記錄在「拍拍屁股訓練班」單元,給妳參考囉!

    zoing 於 2008/03/17 11:40 回覆

  • pemi
  • 哈囉丸子我家兒子就是這種德性,而且他是一歲半就開始叛逆,(現在兩歲四個月)他不像餡餡那麼早就會表達,所以那時候我們家真的是水深火熱!!連外人都在問我他到底要什麼?想跟你說聲加油!!小孩子過一陣子就會好轉的!
  • 我們之前一直很著重在訓練餡餡言語表達,不知道是不是因此有些影響....
    謝謝妳的打氣,雖然小孩一陣一陣,但總是希望自己能在這一陣一陣裏得到一些成長....
    我會加油的!

    zoing 於 2008/03/17 11:42 回覆

  • yueqing
  • 感覺像是…餡餡想要建立屬於自己的一套生活秩序,但她也不知道她想要的是什麼,只好靠著本能,實驗性的在破壞舊規範。

    這是我猜的= =

    每個小孩都不同,真的沒辦法套上固定公式。我是這麼做的:自己故意帶頭搞破壞,進行一些無傷大雅的小遊戲,把月曆紙亂捏亂丟,扮小丑逗小孩,或在浴室打水,水噴的到處都是(只限浴室內)邀她去做這些「反」行為,再觀察她的反應,我家寶貝還蠻配合,笑個不停,哈哈,她心情好,我們大人就輕鬆,要有段時間忍耐髒就是了。
  • 呵~
    我家已經髒到一個沒臉見人的程度了說....
    餡真的像妳說的,遇到一些反行為會呵呵笑,不過有時候看到亂七八糟反而又哭又鬧....我會再試試無傷大雅的小遊戲,謝謝妳!

    zoing 於 2008/03/17 11:47 回覆

  • Edward
  • 哈哈...
    你們家小朋友三天只掉10%阿.
    我們家小朋友同樣是這樣,第三天就直接留院.後來只好母奶加配方奶

    2.5 歲真是抓狂的年齡,我現在每天都得面對他的新挑戰.當我快抓狂的時候,我便會提醒自己當年養狗領悟到的那招
    "作個80分的主人吧"

    我的小孩不可能是個100分的小孩,它只有80分,不要要求他做到100分

    我也絕對不會是100的父母,我能達到80分,但也不需要因為失去20分而煩惱

    80分也夠好的了,最重要的是即便不是100分,它也一定會愛你
  • 我們從沒想過幫自己或餡打分數,不過站在我們的立場,不管她是幾分的孩子我們也都會愛她。

    zoing 於 2008/03/17 16:58 回覆

  • Edward
  • 實在很多事不能照他門所想的做,
    溝通沒沒有辦法的時候,一直吵鬧的話
    我就只好堅持跟他講不行就是不行,
    如果你覺得生氣或難過,就大聲哭吧,盡量哭..
    爸到旁邊等你,得哭完來找我...然後去旁邊喝茶看報紙..假裝沒事
    (真的要裝的很沒事的樣子)..通常不會超過5分鐘..就有小朋友跑來說..爸爸我哭好了,我要去玩..
    然後你要說..恩..很棒.
    或著10分鐘沒哭完..我就跑過去..問哭好了嗎..要不要我幫你秀秀..

    不過有時只要我說 "不行!"..就看到小朋友禿然跑到角落邊..我問.
    "你在做什麼"..
    "我在哭哭啦"..
    "歐"
    "阿"..(哭聲)
    "好了哭完了..爸爸..我可以去玩玩具嗎?"
    "歐..可以"
    ...這..是在演歌戲嗎?...
  • 你們家小朋友真的很妙耶!
    有時候餡餡的情緒變化也很大,昨天我們在麥當勞用餐時她想上廁所,整間廁所都沒人,所以我讓她三間挑一間上,結果她選了一間蹲式的,我抱著她,結果她想伸腳去勾垃圾桶踩踏板,害我們母女兩雙雙差點跌進馬桶....結果當然她被我唸了一頓....
    我婆婆聽到跑進來幫忙哄,結果餡本來在哭,走出廁所馬上變笑臉...好像很有演員的潛質....

    zoing 於 2008/03/17 17:01 回覆

  • Marce
  • 原來小朋友都會遇到這樣的狀況,我還以為是我兒子難搞, 每天早上光是換尿布 換衣服 穿褲子 穿鞋襪就要好長時間的拉扯,天氣冷刮風的天氣他要穿短袖, 大太陽的天氣他要穿厚外套, 真是會氣死人喔.

    我最愛你文章的最後一句話, 真讚!!!!
  • 之前餡也有陣子番這個,不過我後來是把衣櫃放進適合季節的衣服,每天讓她挑的不超過三套....
    如果她堅持穿不符合季節的衣物,我會給她建議,若她堅持就隨她...穿好後讓她走到陽台自己去感受一下,讓孩子實際體驗氣溫與衣服之間的關係也是一種學習啦!

    zoing 於 2008/03/17 17:14 回覆

  • 珊
  • 看到餡這樣難搞
    丸子真的已經做得很多很棒了~~~
    而且還是24小時"待命"
    要我可能會先發飆了
    (荳才在最可愛的1歲1個月,我就已經開始杞人憂天了)
    完全認同妳說的理論跟實務,只有最了解孩子的父母才能判斷該怎麼處理孩子的狀況是最好的
  • 餡幾周前也還算可愛,雖然還是粘得我無法做別的事....
    妳也是個很棒的媽啦!荳子生在妳們家,福氣啦~~

    zoing 於 2008/03/17 17:06 回覆

  • Edward
  • 我也不打分數啦..只是理論與實際上..即使有20分達不到.也能接受..
    上次想敎他作馬桶,準備兒童用的馬桶蓋.放在大人的馬桶上,抱他上去坐..
    一坐上去就大哭說.."這樣很不安全..很危險"..我搞了十多分鐘就是搞不定..
    後來換阿嬤..阿嬤用抱的抱到馬桶上..
    結果還是大哭說..."這樣不對..不對..."
    搞了半個小時.又是哭又是鬧..結果還是放棄..
    隔天我們跟保母說在家教他上廁所..又哭又鬧
    保母很懷疑說
    每個小孩都不太一樣..不過.上廁所..小瑋是應該是很好ㄚ
    隨後保母就說..小瑋你去上廁所..
    只見一個小孩.自己脫好褲子.直接就坐上馬桶上廁所
    當場傻眼..原來這小孩要直接才會上..

    哎..想法多的小孩..實在沒辦法限制..只好培養他判斷力嘞
  • 你的孩子真的很有想法,幸好生在你家....
    我知道有些家庭是不容許孩子想太多的...

    zoing 於 2008/03/18 07:08 回覆

  • joy4love
  • 這個週末的體驗真的有點象這篇﹐真的﹐理論也好﹐其他媽媽的建議也好﹐專家也好﹐經驗談也好﹐你(別人)沒有經歷我的背景環境甚至我的一天﹐就別來告訴我孩子應該怎麼帶﹐我是不是太寵她或太兇!不是說人家的好意都不領情啦﹐可是每個人的情況都不同﹐真的不能以偏概全。
  • 真的!
    對了....我沒辦法在妳家留言耶!好奇怪哦....
    最近要保重哦!我會為妳禱告。

    zoing 於 2008/03/18 07:09 回覆

  • Lambby
  • 妳很了不起

    1.對我而言,妳的處理方式已經接近聖人了。
    2.跟一位幼教教授聊過天,她自己在家裡也是對小孩沒耐心又吼又叫的咧,呵呵......
    3.我非常認同妳說的理論與現實之間的差距,家人幾度進出醫院的經驗,也讓我覺得信任專業固然重要,但自修必要的專業知識與判斷更是自己的責任,畢竟各行各業的素質都是常態分佈,但命是自己的。
  • 是啊!各行各業的素質是有好有壞,所以還是自己要用功比較重要啦!
    謝謝妳的肯定,我並不是聖人,只是期望自己能找到最好的方式對待孩子。以前我有個朋友媽媽是幼教老師,據說在家也是非常兇悍....我想是在工作時把耐心都用完了吧....

    zoing 於 2008/03/19 20:08 回覆

  • emily
  • 學會跟孩子說話

    哎..我兒子現在二歲五個月,也是有這樣的情況..
    我覺得有一本書講得很好(學會跟孩子說話,黃莉):
    「大多數孩子的自我意識開始發展時,他們都會試圖爭取獨立完成一件事情,
    以證明自己的能力;但同時,他們也會害怕自己辦不到,或害怕父母認為他們
    認不到。這時,如果父母粗暴地揭穿真相並幫他們完成,他們很可能用發脾氣
    的方式來反抗。
    孩子一旦成長到某個階段,他們會想”成為自己的主人”,試圖去主宰一切。
    如果父母表現出:我知道你做不到,而沒有採取商量或合作的方式來解決問題,
    那麼失敗或無助的感覺就會轉變成孩子的羞恥或憤怒,未來將會花費更多的經歷
    來證明自己的能力。
    因此,適當的維護孩子的面子,多給他們成長的空間,嘗試的機會,為他們保留
    一定的權利與義務,讓孩子知道你也希望他們成長,孩子就不容易產生失敗與挫折感
    ,也不會頑固地反抗,他們反而會比較容易放棄堅持,承認問題所在,接受父母建議比
    較接近成功的選擇。」(學會跟孩子說話p.29-32)

    有空歡迎來交流媽媽經啦...
  • 謝謝妳的分享,我最近也在看一本三采文化出版的「話說對了孩子就會了」,暗地裏高興自己過去與餡餡的對話都還算很有建設性。

    zoing 於 2008/03/22 04:21 回覆

  • 俊瑋嗎咪
  • 為所有的媽咪一起加油..

    真是佩服你的耐心啊!我兒子現在才3個月,我想以後日子也不會比妳好過,但是我還有保母在,希望會好一點ㄏㄏ..
  • 祝福妳囉!

    zoing 於 2008/03/22 04:22 回覆

  • 麗
  • 跟我家的情形好像

    剛我和先生為了三歲半女兒忙得快昏頭了,她頑固地唱反調,又哭又鬧,連洗澡也不要,問她什麼都說不要! 我差點失去耐心了...

    她剛睡著,我上網查查是否別人家的小孩也會這樣,還是上天特別考驗著我和先生的耐性?

    我們要一起多加油喔!謝謝你分享的一切文章.
  • 一起加油囉!
    孩子是我此生最嚴厲的導師,相信用心度過這一段,我們的修養都會大躍進啦!

    zoing 於 2008/04/15 19:25 回覆

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