昨天拜讀喵媽的「沒有教不好的孩子,只有懶惰的父母」一文,實在覺得這是一篇不可多得的警世鉅作!


因為餡餡的先天氣質,常有前輩媽媽提點勸我多帶孩子去逛公園和其他小朋友互動,丸子照辦了,可是卻發現住家周遭不少孩子缺乏管教,有些因為隔代教養,長輩心有餘而力不足,或者爸媽根本不認為孩子的偏差行為算什麼。丸子目前住家被稱為文敎區,學區算是明星級,可是看看這些孩子在生活上的表現,實在令人搖頭。


餡餡在家被管被教,出門回來也會有樣學樣,之前還看到社會新聞有小女生在家附近小公園被與她一起長大的玩伴性侵,再看看家附近這些出口成髒的孩子……真是……做媽之後才體會的孟母的心境啊!


常常,我看到社會新聞裏的青少年案件總是感到很憂心,餡爸說,自己的小孩一定要教好,交朋友是物以類聚,道不同不相為謀,所以如果想要孩子將來有品行好的益友,就要先讓她成為那樣的人。


讀了喵媽的文章後,我將內容轉給餡爸分享,我們夫妻過去曾經一起讀過不少育兒書,記得過去洪蘭教授曾經站在神經學專家的立場呼籲父母、老師不要跟孩子說不,因為孩子每被說一次「不可以」,腦袋裏的連結就會少一點……


我猜想有些父母對於孩子的偏差行為不管、不教,或許就是基於這樣的理論吧?


餡爸常常跟孩子講一句話:「人生就是要在規則與限制下發揮創意與解決問題。」


餡爸不是神經學專家,但我卻覺得這句話更適用於教育小孩。


我想著餡爸的那句話,想起洪蘭女士的論點,過了幾天,又看到喵媽的那篇文章……


有規則並不完全是不好的事,就像我們不能鼓吹在馬路中間無視交通號誌大跳霹靂舞是值得欣賞的創意一樣,有些基於保護孩子的生命安全的原則,是不能讓步的!


其實,丸子自己私底下覺得自己是個懶惰的人,因為不想花掉下半輩子忍受寵物與小孩的壞習慣,所以寧願在他們小的時候多花點心思把他們教好;因為不想發生意外後才後悔,所以現在勤快一點幫孩子養成好習慣。我可以在這些原則之下發揮自己的創意,告訴孩子哪些事不可以,為什麼不可以。


也許別人家的孩子不像我們這樣教,我期許自己在養兒育女的過程當中,去欣賞孩子的長處,而不是看到孩子的壞習慣去想辦法自我安慰。也許有的人反而認為那些會去侵犯別人的孩子比較不吃虧,但如果把自己的孩子養成那付德性,或因為貪圖自己一時的輕鬆使孩子發生不幸,我良心過意不去啊!


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雞肉丸子過日子

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  • Joy
  • 教養就是這麼一點一滴的﹐父母不僅僅是立規者﹐更是學習者﹐因為畢竟我們都是這
    條路上的新手﹐而我們所被給予的責任卻大得出奇﹐真的是一條摸索的道路。我教
    孩子也是儘量不說“不”--在要說不的時候告訴他們應該怎麼做--好像小小愛拍打
    魚缸﹐與其說“不可以”讓她猜測什麼是應該的對待方式﹐我會拉著她的手輕輕的
    摸摸魚缸﹐叫她看魚兒因此跟著她的手游來游去。我聽小小她們學校老師也是這樣
    的教法﹕與其說“不要跑!”她們說“用走的!”當然不是每個情況下都一定能有
    “應該怎麼做”的語言﹐有時候大聲一句警語“不可以!”(我常常會...)對特別危
    險特別不應該的行為仍然有它一定的需要與力量﹐不過我發現我說的“不”越多﹐
    小小對我說的“不”也越多。
  • 養兒育女壓力真的很大,我想這是老天爺要讓我們成為鑽石的過程。平平是碳,沒了壓力,碳還是碳。回想過去沒當媽的小姐年代,和現在比起來,我喜歡現在的自己更勝以前做小姐時的樣子。
    我聽過另外一位育兒專家的說法,她說對於孩子的偏差行為,不是不能說不,重點應該在於說不之後有沒有詳細說明不的理由。我倒覺得這樣的說法更貼近實際養育孩子的現況。
    許多時候小孩的行為危及到她的安全,例如不聽使喚自己跑下餐椅趴趴走,眼看就要撞上端熱湯的服務生,或太過興奮拿著鉛筆或牙刷在客廳跑了起來....這種情況下的不,不是在限制孩子,而是在保護他們。
    只不過現下許多父母親沒有這樣的危機意識,小喵媽提到的社會新聞裏看到的意外,那些悲劇裏的父母似乎很少反省自己。
    小孩必須了解當大人嚴辭說不的時候,表示這件事是危及安全,大人沒空慢慢跟你解釋,他得先停下眼前正在執行的危險行為,然後我們才有空慢慢談不的理由。
    談到對孩子說不,我只能說我盡量,但絕不說不,老實講,我是全職媽媽,24小時全年無休照顧孩子,就算孩子本性再好,也難免會出現一些讓人捏把冷汗的行為,絕不說不,那是不可能的事。但我不會只說不,我會詳細告訴孩子不可以的理由,不論她聽懂聽不懂。
    聽不懂?講一百次總會懂的。當餡餡清楚明白不可以的理由之後,那項偏差行為往後幾乎很少出現,也很少用不來反抗父母的不。
    唉~管教小孩,是門藝術啊!

    zoing 於 2008/09/10 10:46 回覆

  • 珮瓜
  • 有時就是因為想到這樣
    會有點不想生小孩..
    但也怕這樣錯過了人生的某些體驗
    真矛盾^^
  • 很想告訴妳,我在當媽媽之後才了解自己做媽之前是多麼自我中心....
    養兒育女不止是人生的體驗,更是讓自己邁向成熟的機會。這當中的點點滴滴,認真當過媽的女人更能體會。
    生吧生吧!生養孩子需要精神體力,年紀大了體力有差會倍感吃力,所以妳可要趁年輕啊!
    很期待跟妳聊媽媽經呢!

    zoing 於 2008/09/15 01:52 回覆

  • 寶爸
  • 我常反思,說『不要、不可以』是很容易的,但卻沒有教會孩子如何做才比較對。
    也告訴自己,孩子的生命安全是最基本的教養底線,但是也不要用這樣的底線掩飾與安慰或合理化在教養上的負面習慣(包含言語)。
    試著思索與修補父母自己在成長過程的負面經歷,是孩子帶給我們最大的課題!
    不斷的嘗試,不斷的調整互動,孩子與我們才會在生命中一直向前!
    而愛與意志的辯證,是我們現在正在練習的生活態度!
  • 其實上次去聽人本朱台翔女士的演講時,覺得她有一句話講得很對:「當我們在跟孩子說不的時候,同時也要跟孩子說足不的理由。」
    當我在跟餡說不的時候,也儘可能向她說足不的理由,有時候常我們在說不的理由的同時,對自己也是一種反省,這值得不嗎?或是有嚴重到做那麼嚴厲的處置嗎?
    有些不是確實需要的,但說不時的態度,是我一直在修煉的課程。
    您的分享很讚!我喜歡您這句:「愛與意志的辯證,是我們現正練習的生活態度。」
    謝謝您。

    zoing 於 2008/09/19 04:53 回覆

  • 小醉狗
  • 我不同意那位神經學專家說的,比較同意你老公的説法。人類的世界是有規則的,知道規則的孩子活得比較快樂,比較有自信。你不會後悔在他們小時候付出的管教精力。 教養孩子是一門學問,在教養之中和小孩的互動,父母也在學習之中。
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