中午帶著餡餡和餃子去探訪一個朋友。小妮子在朋友家裏很自在,而我們這兩個母親也能好好聊聊,這兩天餡餡鬧過敏鬧得厲害,弄得媽媽沒空關心時事,不知道朋友跟我提起的正是今天遊行的主題──國際不打小孩日。

朋友是兩個孩子的媽,一直以來她都是個嚴格的母親,以做媽媽的資歷,她比我資深得多,她告訴我,孩子不打不成器,她聽一位學者說,打小孩的目的在於讓孩子不忤逆長輩,當孩子不聽話時就是忤逆,當孩子頂嘴時就是忤逆,這些都構成可以打小孩的理由。另外,她還告訴我打小孩不能用自己的手去打,因為手是要去抱孩子的。丸子聽的是一頭霧水,原來她的意思是,打小孩必須使用籐條或教鞭,也就是說,要用「道具」來教訓小孩。

我直接了當告訴她我不贊成打小孩。我知道朋友的意思是做父母的應要要求孩子讓孩子朝正途發展。可是她所提到的不打不成器,我有不同的看法。

我們現在是遠遠比孩子強壯、高大的成年人,在孩子的眼中我們確實是強者。不打孩子並不表示不教導孩子走向正途,但是正途應該是我們身為父母的身教引導孩子走正路,而不是拿著棍棒逼孩子完全接受我們為他們選擇的道路。

孩子是個獨立的個體,雖然他們不夠成熟,但是仍舊需要被尊重與被理解。有人說孩子是看著父母長大的,做人父母的在打小孩的時候,是不是也正在告訴孩子只要你夠強壯,就可以用暴力叫人屈服?等到孩子長大到再也不怕打的時候,我們又該怎麼教育他們?或者強壓到最後孩子變得更叛逆甚至也有樣學樣用暴力解決問題,我們又該怎麼辦?

餡餡並不是神童,她也會做錯事鬧脾氣不合作,當然,我也曾經被她弄得七竅生煙,甚至打過餡餡的手心,可是我發現體罰對孩子沒有用!

餡餡是個安全感需求度很高的孩子,幾個月前在我第一次打了她手心,小妮子哭得很慘。她邊哭邊說:「媽媽生氣了……媽媽生氣了……」然而,她並沒有如我所願地服從我的要求,只是失控了似的一直哭著唸著媽媽生氣了……此後的幾天餡餡比從前更害怕我消失不見,情緒也變得更加不穩定。從此以後,我立志不打孩子。

在立志不打孩子之後,我又意外地發現,許多時候餡餡不是不合作,只是她的想法跟我們不同,當她發現我了解她的時候,她變得愛笑、穩定,而且願意配合。後來,我就很少用情緒來「教訓」餡餡。那種「妳再如何如何媽媽要生氣囉!」之類的話,我也很少講。我開始練習排解自己的情緒,不把自己的負面情緒用肢體暴力或是語言暴力發洩在孩子身上,即便真的是她惹我生氣。

回家之後,跟我們家老爺聊了體罰這件事。餡爸告訴我,在他讀中學生的時候,每天有百來題的參考書要抄要寫,當時他覺得很無聊,乾脆不寫!他認為花幾個鐘頭抄這些沒意義的東西還不如讓老師打,只是痛十秒,卻省下了幾個小時做自己喜歡做的事!回想過去丸子的中學生活,也有那種超級暴力狂的老師,別說不寫無聊作業了!光是背不出洋文課文,課本或粉筆就會從你頭上飛過。當時的小丸子是個膽小鬼不敢反抗,但是我覺得很失望。小學時我的志願是當老師,怎麼不過幾年功夫上了國中,卻發現好多老師IQ都很差,以為打就能「解決」問題,而奇怪的是學生學習成效差,做老師的好像完全不需要檢討教案的設計或教學方式,好像老師只要會打學生就算盡到責任?

做長輩的以為鞭子可以帶來紀律,卻徹底失去了孩子對長輩由衷的尊敬。

我希望在告訴餡餡不可以忤逆長輩之前,先成為一個值得她尊敬的大人。

沿伸閱讀:逍遙蝶老師的「體罰的背後」

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雞肉丸子過日子

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留言列表 (38)

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  • angee
  • 丸子寫得真好!<br />
    <br />
    我家狗子也是,打手心一點用都沒有,越打越生氣,越打越故意。只有<br />
    轉移注意力的方法有用。<br />
    <br />
    所以我也贊成不打小孩。^^<br />
    <br />
    『你再如何如何媽媽要生氣囉』我也常講,今天看了丸子的文章,回想<br />
    起來,其實這樣講好像也是把負面情緒給了孩子。<br />
    <br />
    那到底爸爸媽媽在氣頭上該如何排解負面情緒呢? 可以請丸子仙姑稍作<br />
    解釋一下嗎? 謝謝囉^^
  • 肥肥
  • 第一次留言<br />
    每天都來看一看<br />
    <br />
    非常認同您的想法~<br />
    <br />
    您這個天地有很多值得我看齊
  • 麥可娘
  • 我也不贊成打小孩,誰說不打不成器,麥可娘本身就不是一個被打大的小孩,雖然沒有很優秀,<br />
    旦至少 我努力站在我的位子,我相信 不用打 也可以教出 好孩子的
  • KIM
  • 我贊成不打小孩<br />
    很多事 可以用講的解決 <br />
    <br />
    小孩不聽話 其實可以用轉移注意力來解決 <br />
    <br />
    用打的 看他哭 他也不懂為什麼要這樣<br />
    他只知道 "大人"要他這麼做吧!!
  • 瑄瑄
  • 我贊成...要成為讓孩子尊敬的長輩<br />
    每次要排解自己的情緒時,就會要求小圓和我不要共處一室,<br />
    讓媽媽頭腦冷靜幾分鐘,再來處理小孩的問題.才不會大人小孩氣成一團...
  • angela
  • 關於這個問題,我覺得我有一點點不同的看法,首先我蠻贊同一位朋友所說的這一段話:<br />
    「最好不要打小孩,如有必要,不要亂打小孩」,「不打小孩」的問題後面,我想「不溺愛<br />
    小孩」也該注意。 <br />
    <br />
    我女兒還小、一歲之前,為了不讓她去扯電線,我會把她抱緊緊不讓她動當作處罰!每次抱<br />
    不到一分鐘,她就會哭成淚人兒,也產生丸子媽所說的餡餡的情況,但是我會緊緊地擁住<br />
    她,給她十足的安慰,並且不厭其煩地告訴她電線危險,幾次下來,我慢慢的會給她反應的<br />
    時間,明確告訴她再碰媽咪要「處罰」,因為很危險!漸漸地只要我溫柔地但眼神堅定地用<br />
    「說」的就行了!而且由不碰電線這件事,漸漸擴散到其它危險的事情。<br />
    <br />
    現在她比較大、一歲半了,還是除了危險的東西我會嚴格禁止外,其他的我著重在身教,帶<br />
    著她身體力行,至於她真的很皮講不聽的時候,我會不帶情緒地稍微用力打她的手,然後明<br />
    確告訴她原因,通常她會立刻停止胡鬧的行為,然後要求抱抱親親!我當然一定會滿足她!<br />
    <br />
    其實我說不可以、打她的次數是少之又少,抱離現場和轉移注意力我也會視情況使用,再搭<br />
    配帶領她養成好習慣,打不打對我來說愈來愈不是問題,因為她現在的狀況根本不需要我用<br />
    這麼激烈的手段。
  • locircle
  • 謝謝餡媽和各位媽咪的分享,我的寶貝才五個多月大,還沒有開始調皮,我要趕快把大家<br />
    的經驗學起來。我也覺得體罰是萬般不得已的下下策。如果除了打小孩,大人就沒有其他<br />
    選擇,那這樣的大人似乎也不怎麼值得小孩子的尊重與學習。
  • 廚娘
  • 愛的教育不等於不管教不處罰小孩; 又, 有些不打小孩的父母有時候嘴上的嚴厲語句, 傷小<br />
    孩可能比打的更深(比方說"你再不聽話就要把你送給別人"這種). 不打不罵而能有效管理小<br />
    孩, 考驗照顧者更多的智慧. 我一直以為, 如果真的有心要教導小孩, 那絕對有其他比"打<br />
    罵"更有效的方式, 只是看照顧者願不願意去動腦筋想而已.
  • zoing
  • 安琪拉<br />
    謝謝妳不同的意見,不過我想談談當餡滿地打滾的時候我們是怎麼處理的。<br />
    我並沒有不帶情緒地打她手心,我只是忽略她的無理取鬧,忽略並不是放她獨自在<br />
    那裏,而是讓她一個人唱獨角戲,我只在旁邊留意她有無立即危險,完全不參演<br />
    出。幾次下來,孩子發現無理取鬧滿地打滾不能要到她想要的東西,等到情緒發泄<br />
    完平靜下來後,才有後續的講道理和擁抱,滿地打滾的情況少很多很多。<br />
    會這麼做的理由,也是希望孩子從小學習不要用自己的負面情緒去影響別人、不可<br />
    以用胡鬧的方式要到物質、愛,與擁抱...不過我發現有時候小孩子滿地打滾是因<br />
    為他們挫折,大人不能理解他們甚至明明聽到他們要什麼卻沒有及時回應,我鼓勵<br />
    孩子用言語來表達他們想要的東西,在許可範圍內滿足他們,不許可的情況下提供<br />
    他們替代方案,我想這應該不能算是寵溺,畢竟當孩子要蘋果時,沒有理由只為了<br />
    怕他們被寵壞而給石頭。<br />
    餡餡一歲八個月了,也不是沒玩過電線,對運作中的烤箱也是充滿好奇,我會告訴<br />
    她燙燙,甚至讓她碰一下烤箱,沒燙傷但知道了為什麼媽媽不准她碰。我記得小時<br />
    候也玩插頭,但我被電過之後知道那個東西小孩玩不得....我覺得輕微不危及性<br />
    命的自然結果遠比打手心來得有效果。<br />
  • zoing
  • angee<br />
    我心情不好的時候會利用夜裏孩子睡覺時做點自己喜歡的事,比如縫娃娃....當<br />
    娃娃做好之後,看到作品就覺得...好想笑哦!不僅是孩子惹我生氣的時候,餡爸<br />
    惹我生氣時我也會這樣....兩小時後餡餡多了一隻娃可以玩,我心情也好了...<br />
    有時候心情不好我也會去看喜歡的小說,當注意力轉移了,心情也就沒那麼差...<br />
    有時候還能從故事裏頭找到一些啟發...做媽媽有自己的興趣還是很重要的。<br />
    瑄瑄的方法很好,有時候當母女都在氣頭上的時候,我也會請餡爸幫忙出面帶一下<br />
    小孩,而當餡餡父女在氣頭上時我也會出面把小孩帶開....讓衝突的雙方可以互<br />
    相冷靜下來,我想也是一個好方法,但是要先教育好另一半就是了。<br />
    <br />
    樓上的各位媽媽<br />
    謝謝各位的回應,我覺得廚娘說的很對,不用打罵教育孩子考驗父母更多的智慧。<br />
    不過跟大家分享做媽媽以來讀的各式教養、潛能開發等等書籍的心得....<br />
    我發現所有被學界所肯定的教養書所講的都有同樣的重點:尊重孩子,當你和孩子<br />
    互動時,要把他們當作一個成人,要用他們覺得被尊重的方式跟他們溝通最是有效<br />
    果,與大家共勉之,願我們都成為有智慧也願意動腦用心的父母。<br />
    做人爸媽真是一種修煉哪!
  • 格子
  • 唉, 打多了小孩會變得很冷淡... 對他們的心理很傷害, <br />
    <br />
    我都是對他們說 再不聽的話, 就在你們的屁股上簽媽媽的名字, 他們馬<br />
    上就大笑, 立即辦好該做得事, 小孩的邏輯不一樣, 用點幽默大家都開心...
  • zoing
  • 廚娘<br />
    妳的回應讓我想到....如果老的時候我們的小孩說:「再不聽話把你送去安養<br />
    院...」我想我會很難過吧....<br />
    所以...妳說的對!不要沒事就說要把孩子送給別人....這種玩笑是會傷到孩子<br />
    的...
  • zoing
  • 格子<br />
    妳的方法我記住了!等餡大到可以用這種方式溝通時,我也要如法炮製....噗~~
  • angela
  • 嗯嗯!首先我要言明的是,我贊成「適度的體罰」、「不亂打」,但我很少打我女兒,現在<br />
    她一歲半了,我只有打過她的手手兩、三次!<br />
    我女兒也曾出現過像丸子媽所提的問題,在她一歲半之前,我採取的方法是「有求必應」或<br />
    「轉移注意力」,但最近我發現她開始利用哭鬧當手段,再加上我也觀察到她已具備足夠的<br />
    認知理解能力,所以我利用某次機會,讓她一個人唱獨角戲,過程就跟丸子媽說的差不多,<br />
    等她哭完,如果是她自己可以解決的,我會請她或帶著她去做,如果是她做不到的,我會告<br />
    訴她該怎麼尋求協助,例如可以做出「拜託」的手勢,然後我把她可以說的話說一遍,再幫<br />
    她解決問題。一、兩次成功後,我開始在她哭第一聲時,就試著告訴她做手勢,幫她說一遍<br />
    可以說的話,順便告訴她不能老是哭哭喔!然後解決問題,更重要的是,我不會忘記大聲地<br />
    讚美她。幾次下來,她就了解了,不再亂哭一通!<br />
    至於危險的東西,生活中畢竟還是有很多無法做到親身體驗的,在我家是圍出一大塊她可以<br />
    自由活動的範圍,除了「重兵器」比較多的廚房,其它都是她的勢力範圍,我也以她的角度<br />
    觀察過整個家,把危險的東西全收起來,但電線沒法收,又不能讓她電電看,所以就成了她<br />
    一歲前我唯一禁止的目標!<br />
    說實話,她兩、三次被我打手手(每次一下,所以最多我打過她三下,力道只有比鼓掌大一<br />
    點點),都是在她快把東西弄壞,但屢勸屢犯、愈阻止愈high的情況下發生,所以我出手,<br />
    她的注意力才轉到我所說的話,但我也一直在等可以教導她正確使用這些東西的時機。<br />
    最後,我想說的是,我不否認運用恰當的「適度體罰」,但我現在不打孩子,因為不需要<br />
    了,她愈大愈有很多很棒的教養方法可以用在她身上,我現在也很少生氣,我想不出除了以<br />
    上我提的幾個問題,其它的盡量寓教於樂外,我還要要求我女兒什麼!
  • APJIM
  • 如何教導孩子<br />
    真是一門很大的學門<br />
    <br />
    我女兒饅頭現在一歲多也是正皮的時候<br />
    有時常常也不知道如何"教"她<br />
    會比較好 有時也很是傷腦筋<br />
    <br />
    這時候就要不禁佩服 有些媽媽的智慧<br />
    養兒育女大不易啊<br />
    <br />
    樓上幾位媽媽的方法<br />
    剛好可以給我參考參考<br />
    感恩啊~~<br />
    <br />
    <br />
  • angee
  • 哎呀! 丸子寫得好不說,連樓上媽媽也說的好。這篇討論真精彩!!<br />
    <br />
    借我連回家,早晚課各唸三遍,感恩感恩!
  • unice
  • 我家安安哭鬧滿地打滾的時候<br />
    我都會把他帶到房間<br />
    然後跟他說趴在床邊哭,哭完再出來(語氣要平和)<br />
    然後我會把房門打開,坐在客廳注意動靜等他<br />
    通常他哭個2分鐘就會自己來找我<br />
    然後我會問他,哭完了嗎?來抱抱,然後跟他講道理<br />
    <br />
    我是覺得,小孩子有小孩子的情緒,也不用叫她不准哭<br />
    讓他自己先發洩完,平靜下來後,他也比較可以聽得進去<br />
    <br />
    這個方法我從安安1歲半開始用<br />
    有時候是叫他去牆角罰站,自己覺得站好了再來找我<br />
    其實我覺得這樣效果頗佳<br />
    孩子在發洩時,媽媽也可趁機平息一下自己的心情冷靜一下<br />
  • April
  • 真的是好精彩的文章 及好精彩的討論<br />
    <br />
    我不贊成體罰<br />
    對於危險的事物 (比如插座 電線 馬路)<br />
    我用的方法是(從她14個月起) 指著插座 用力揮手搖頭 <br />
    並用很擔心驚恐的眼神語氣說 "不行! 不行"<br />
    重複幾次之後 每次我女兒經過插座 我會問她 "插座是什麼?"<br />
    她也會指著插座搖頭外加揮手說 "不行! 不行!"<br />
    我覺得讓小孩感受到你的擔憂恐懼 比生氣更能讓他明白摸插座是危險的<br />
    <br />
    可是我最近有個困擾<br />
    她變得很不愛刷牙<br />
    前天睡前 好說歹說 她還是不肯合作<br />
    我只好強制執行<br />
    她當然是哭成淚人兒<br />
    刷完牙 我馬上抱抱鼓勵 她也馬上破涕為笑<br />
    可是 才睡下 她就在睡夢中哭得...<br />
    可以感覺出她的憤怒<br />
    哭了半個小時吧(叫不醒)<br />
    我覺得好內疚 <br />
    可是我該怎樣讓她合作刷牙呢<br />
    (我有讓她選牙刷 也有用她很愛..."吃"的兒童牙膏...)<br />
    help!!!<br />
    <br />
    <br />
    <br />
  • 蜜媽
  • 再謝謝丸子的分享!的確我也常被孩子氣的失去理意,<br />
    打罵及及制止是常有的事,可是我並沒有仔細去思考,<br />
    雖然我的出發點是希望孩子注意安全或是順從,<br />
    但是我忘了要審視自己的教育是否有問題,是不是需要修正,<br />
    就像文中所提,"好像只要打就盡到教育的責任了"<br />
    我應該試著去修正自己的作法,或許孩子就能開心接受,而媽咪也不用氣的七竅生煙了,<br />
    這篇真的很好,好多媽媽的回應也很棒呢!
  • zoing
  • 說到電線的問題,我想分享自己的經驗...<br />
    記得很小的時候,家裏有一種會漏電的吹風機,當它插上電開始運作的時候不能碰<br />
    到到金屬的機身否則就會被電到,這種電電不死人,也不會造成傷害,只是電得令<br />
    人不愉快。我第一次被電,就是碰到這種東西....然後我知道了被電是件不愉快<br />
    的事....<br />
    後來,我發現在電源被打開的狀況下插上電器插座會閃火花,這讓年紀小的膽小丸<br />
    很是害怕,知道電器電線都不是好惹的東西,也因此不大會去找麻煩....<br />
    我不知道這種經驗換作皮到不行的男孩遇上會是怎麼樣的效果,但我聽過有那種皮<br />
    到不行的小孩因為玩火把整座山燒起來....有時我也會想,如果是我家寶貝闖下<br />
    這樣的禍時,除了打他之外還有沒有其他的辦法可以教....<br />
    今天晚上上課時遇到也是做媽媽的心理治療師同學,她說,有時大人會想,明明十<br />
    分鐘可以解決的事,為什麼要花五十分鐘去處理﹝意指打小孩只要十分鐘就能硬壓<br />
    下小孩的不良行為,叫他馬上照大人的意思走,為什麼要花五十分鐘去解釋交談還<br />
    未必馬上收效﹞可是,許多被打的孩子雖然在十分鐘裏照著父母的意思去走,往後<br />
    卻花五十年的功夫還未必能解決心理上的問題....<br />
    不用肢體暴力和語言暴力來教導孩子,雖然得花比較多時間與精神,卻是為人父母<br />
    值得投入的功課。我相當清楚有時候遇上孩子犯下可能危及安全的錯誤時,舉起手<br />
    來往下打可能是大家最直接的反應,但我還是想在往下打之前想一想,除了這招之<br />
    外還有沒有其他的可能讓孩子以後決不再犯?<br />
    我希望餡餡不去放火燒山是因為知道這樣做會毁掉人與自然原本和諧的處境、會害<br />
    人及動植物失去生命或家園,而不是因為怕被媽媽處罰所以不敢做。<br />
    謝謝各位媽媽們不同的聲音與回響,因為妳們的回響,使我們朝著成為更好的父母<br />
    這個目標又邁進了一大步。
  • 順便指出一點, 短期間看起來像是花時間的工夫, 長期間下來是省時省事, 起碼<br />
    我在金寶身<br />
    上是能看到這樣的效果. 從他開始聽懂人話不厭其煩的告訴他原因, 分析給他聽<br />
    事情這樣做<br />
    的利弊, 現在接近三歲的他, 在危險還沒有靠近前, 就會自己閃避了. 有時候會<br />
    還會自己嘰<br />
    咕告訴自己為什麼這個東西不能碰...<br />
    現在壓得下, 將來青春期比我們高比我們壯, 可能還會自己賺錢, 要拿什麼壓他<br />
    們呢? 那還<br />
    不如早早給他們判斷的工具讓他們自己去決定吧.
  • candy 寶貝
  • 最近我正為了小妮子吃飯的問題傷透腦筋,不肯吃還一再的從餐椅站起<br />
    來要把碗盤撥掉.之前看丸子說那就不給吃,她可樂的高興~請問丸子,<br />
    若正餐都不吃要給點心嗎?還是都不給才會有效果?<br />
    <br />
    另外請教各位仙姑:小妮子16個月了,對她亂丟東西,丟餐具丟食物,危<br />
    險的舉動:從餐椅跌倒,在浴室滑倒等...她還是摔不怕!我從用講的勸<br />
    導不成,到最近打她手心,發現不但沒用,她被唸不高興時還直接巴我們<br />
    的臉...看到這篇文章我想我是作錯了!但若勸說不成就轉移注意力,這<br />
    樣會不會養成她耍賴的習慣呢?怎麼辦好呢?<br />
    修行很不及格又失敗的媽咪<br />
  • 毒手拉拉
  • 我很難克制自己不出手,....唉....<br />
    我去面壁了....<br />
    我覺得我做不到該怎辦啦!!有時候真很的生氣,我真的要去好好思考一<br />
    下了.
  • zoing
  • April<br />
    餡餡會愛刷牙,全拜那個我不大欣賞的好朋友──巧虎耶....<br />
    有一個月份的巧虎主題是刷牙,我們家至今刷牙的儀式全照那個上面來....小妮<br />
    子大概覺得是在玩,很合作,也全照巧虎裏的台詞走,雖然刷的過程當中也會偷跑<br />
    或嘰嘰叫,但是刷完牙我照巧虎裏的台詞,餡餡會一直笑一直笑....滿順的....<br />
    我之前有幫她買牙刷牙膏,但她專心刷了幾次後就不玩了....所以現在我還在用<br />
    紗布沾水幫她刷,上個月去牙醫那牙醫說餡的牙照顧得還不錯...所以繼續加<br />
    油...<br />
    <br />
    Candy寶貝<br />
    餡很少很少吃零食,特別是正餐不吃的時候,更沒有零食吃,我會讓她餓到下一頓<br />
    給飯的時間,也許早個十五分鐘放飯....有時候一連好幾天食慾都超級差,我會<br />
    檢查看是不是長牙還是精神體力也差,看需不需要帶去給醫師看一下。<br />
    至於坐餐椅的事,我們家只有在餐椅上才有東西吃,一下餐椅後是沒有東西吃的,<br />
    有時孩子坐不住我就讓她下來,如果下來,就沒東西吃了。<br />
    我家餡以前也有亂丟東西的習慣,她亂丟時是沒有人會幫她撿的,丟下桌的餐具就<br />
    沒有了,也不會補新的給她,我沒罵她,但幾次後她除了不想吃我們還叫她吃她會<br />
    把餐具丟地上外,不大會有這種故意的舉動了。<br />
    丟東西,有時候是小朋友在探索過程中的一種正常舉動,我會給她一些能丟著玩的<br />
    玩具,像球、沙包、小保特瓶,跟她一起丟著玩,有時候這段時期過了玩膩就不會<br />
    再有亂丟東西的動作,孩子是張白紙,有時候丟東西是為了知道東西丟下去的聲音<br />
    或丟東西的動作是如何完成,妳可以丟一個紙糰看看,手部運作丟這個動作需要動<br />
    到多少骨骼神經肌肉?<br />
    其實不少小動作對大人而言沒啥感覺,但是對小孩而言,是一種學習。
  • candy 寶貝
  • 感恩了~丸子貴人,昨天看這篇文章在心裡默默懺悔後,接我家小妮子回<br />
    家的路上就發現她特別乖,連睡前喝ㄋㄟ ㄋㄟ都有進步...天ㄚ~太神<br />
    奇了,我的禱告神終於聽到了嗎?呵~呵~希望不是只有一天的奇蹟!<br />
    看來我該準備些可以丟的玩具讓她發揮了!
  • citi
  • 奇怪 我之前的留言不知跑哪去 我也是盡量做到不打 到目前為止都還能做到 我老公也是 <br />
    (老公是要不斷洗腦 並跟他分享學到的知識) <br />
    希望以後也能盡量遵守<br />
    <br />
    不打不代表不管教 管教有很多種方法 只要多花點心思 一定也是可以把小孩敎好<br />
    很多爸媽不打小孩都可以做到 我相信我也可以 就是這樣一種信念而已 <br />
    當然就是要多看書 多參考前輩媽媽們的意見 <br />
    <br />
    其實我生小孩前 也是主張適度體罰 但後來因為懷孕 接觸很多前人的意見書籍 還有教養電視節目<br />
    開始知道 其實教養小孩 是要不斷學習的 英文數學都在補了 教養小孩這麼重要的事 更是需要多花心力<br />
    以前只知道用打 後來發現還有很多方法的 <br />
    就給自己定下了這個原則 不打小孩 <br />
    <br />
    我這輩子沒打過任何人 為什麼第一個讓我動手的 會是我自己的孩子呢?<br />
    <br />
    教養孩子是一種隨時都在改變挑戰 打與不打 都在一念之間<br />
    打定主意不打小孩 就會努力去找出別的方法的 <br />
    <br />
    一起加油吧!<br />
    <br />
  • CAMAY
  • 我想沒有人愛打小孩的<br />
    又不是心理變態<br />
    不過我想每個孩子有每個孩子的氣質特性<br />
    當然也有適合他(她)的教育方式<br />
    找到適合自己孩子的教育方式才是重點<br />
    不是一種方式就適用在每個孩子身上<br />
    <br />
    <br />
    我們以前在女兒學校當義工時<br />
    有些父母要求學校不可體罰小孩<br />
    一根汗毛都不能碰哦!<br />
    老師該怎麼處理呢?<br />
    只好放棄這孩子<br />
    因為她沒能力帶<br />
    連責罵家長都要孩子帶錄音筆去錄<br />
    體罰也要帶V8去搜證<br />
    孩子變的太驕寵了<br />
    新聞上報導著小孩在老師水裡加東西<br />
    上次還有一位老師被下安眠藥<br />
    她還懷著身孕呢!<br />
    家長呢?<br />
    只是道歉而已<br />
    他們會管教嗎?(我是有點懷疑)<br />
    孩子得到警惕了嗎?(我也真的很懷疑)<br />
    因為女兒現在已經升到國一了<br />
    上小學後我才發現<br />
    原來學校是這麼個不單純的地方<br />
    家長不單純、小孩也是(不是指全部)<br />
    <br />
    <br />
    我想不是打不打的問題<br />
    體罰不見得是打<br />
    有些小孩真的不能打(但我想適當的"體罰"是需要的)<br />
    我想沒有父母愛打小孩(少數有些例外啦!)<br />
    找出最適用的教育方式來教自己的孩子<br />
    才是最重要的<br />
    當然這方式因人而異<br />
    有可能就是體罰<br />
    所以有時候太高呼不能體罰<br />
    對有些家長、老師來說真的是壓力<br />
    因為我們在學校輔導過一些孩子和家長<br />
    除了大部份時間要抱著孩子咬耳朵<br />
    輕聲告訴他該怎麼做、剛剛是否有錯之外<br />
    有時候真的希望老師或家長能稍微板起面孔來<br />
    給孩子一點嚴肅的訓誡<br />
    在處罰他們的同時<br />
    語重心長的告訴他們老師和家長的用心<br />
    還有犯錯時的嚴重性<br />
    <br />
    <br />
    不是胡亂情緒失控的處罰、打小孩<br />
    不能習以為常毫無重點的「亂打小孩、亂罰小孩」這才是重點<br />
    總之當父母的都辛苦了<br />
    教育是條漫長又責任重大的路<br />
    教育孩子成為一個對自己、社會負責任的人<br />
    不造成社會困擾、體貼善良的人<br />
    我想那是很重要的<br />
    <br />
  • zoing
  • Camay<br />
    妳的運氣很好,到女兒讀小學才發現學校裏的世界不單純。<br />
    既然妳舉了一個很極端的例子,那麼我也跟妳分享我自己的親身經驗<br />
    讀國中時,不少超級暴力狂老師是為了成績打我們,九十分是標準,少五分打一<br />
    下,有些愛打人的老師私底下在學校外收學生補習,不去他們補習班「課後輔導」<br />
    的孩子上課時特別容易被找麻煩,挨揍時也特別慘…更甚者,有老師在課堂上公然<br />
    羞辱不上他課後輔導班的學生,在上課過程中明示暗示不上輔導班的小孩沒出息,<br />
    還有只不過是因為背錯課文而被叫到門口去罰跪的。我親眼看到那位同學,是穿著<br />
    裙子跪在走廊上…我不敢相信自己的父母竟然會叫這樣的變態打自己的孩子…可是<br />
    當時這些老師都說:「打你是為你好。」我相信他們一定不會覺得自己是在亂打、<br />
    亂體罰小孩。<br />
    不可否認,有不少小孩是被寵壞的,但是所謂的「被寵壞」是指「沒有被管教」,<br />
    而不是沒有被打。「打」並不等於「管教」。<br />
    有些孩子是從小被打到大,打到再怎麼打都不怕了,我想再過一陣子,恐怕就換孩<br />
    子來打你了。反對對孩子使用暴力的父母並不是不嚴肅看待教育,也不是放任孩子<br />
    任意妄為,如果妳認為只有打罵才叫作嚴肅看待孩子行為問題,相信妳的童年裏一<br />
    定充滿暴力。<br />
    至於妳所提到的那則新聞,我想請教妳,妳有沒有想過這些孩子的老師以及父母親<br />
    是如何為她們立下身教,以致孩子被老師處罰後心存報復而幹下傻事?我印象中還<br />
    有另一則新聞是啟智班的老師為了孩子連續打翻杯盤而把孩子打到耳膜破裂,我相<br />
    信下手的老師大概也不會認為她當時是故意找學生麻煩。也許老師打人的立意可能<br />
    是善的,但我還是無法認同把暴力運用在教育裏,因為這真的是最壞的示範。<br />
    硬壓強壓的方式也許短時間內可以逼孩子如我們的願去做違背他們意願的事,但是<br />
    這樣的教育方式真的文明、有效嗎?想想之前提到那位因為背錯課文被叫到走廊罰<br />
    跪的同學,她因此就比較會讀書、比較愛讀書嗎?妳會希望孩子讀好書只是因為不<br />
    想被揍被罰跪嗎?我倒比較希望我的小餡餡是為了得到智慧及樂趣而去讀書。<br />
    昨天拜讀了逍遙蝶老師的Blog,她也提到學校體罰的話題,她舉了不少其他國家<br />
    的例子,太多國家早在二十幾年前就立法不准體罰,沒有理由台灣還要停留在那麼<br />
    不文明的蠻荒年代,這位老師的Blog也在無名,若妳對這個議題真的那麼有興<br />
    趣,一定找得到。〈待續〉<br />
  • zoing
  • Camay<br />
    妳提到父母對老師要求不准打孩子而導致老師放棄這個孩子,我想如果老師除了打<br />
    就沒有別的方法教育學生,這種老師在未來少子化的環境下最好有轉業的計劃,因<br />
    為現今校園零體罰已經立法通過,未來打孩子的老師很有可能吃上官司。<br />
    也許學校裏確實有很糟糕的學生,但是也多的是書讀得不理想的孩子啊!如果父母<br />
    和老師不想拉那些「壞」孩子一把、不去深究為什麼孩子使壞,只一昧地打他們,<br />
    妳以為這樣就算盡了義務?妳以為這樣就能帶好他們?<br />
    妳說希望為人父母的人在教小孩時能扳起臉來,妳以為不打孩子不用語言暴力就不<br />
    會扳起臉來教訓孩子嗎?妳把教育想得太簡單了!<br />
    Citi說的很對,沒有理由這輩子第一個讓自己動手的人是自己的孩子!套句蔡穎<br />
    卿女士在座談會上講過的一句話:「管教孩子應該在大到妳無法視而不見,卻又小<br />
    到不是無法收拾時就要開始。」<br />
    如果每個父母都這樣想這樣做,根本不需要用到暴力啊!那些國中就壞到無法可管<br />
    的孩子,他們是到了國中突然變壞的嗎?還是他們從小被打到國中,被打到他們再<br />
    打也不怕?他們究竟是欠打還是欠管教?<br />
    妳說的沒有錯,沒有人願意打孩子,但是對於偷懶的大人而言,打可能是最容易而<br />
    且最好以愛為藉口又不必考慮後果的爛方法。在你打孩子的同時也正在對孩子示範<br />
    只要你夠強壯就可以用暴力脅迫比你弱小的人照你的意思走。<br />
    我由衷希望我們的孩子喜歡讀書不是因為讀不好書老師爸媽會打她、循規導矩不是<br />
    因為大人會揍她。而讓孩子愛唸書守規矩的過程,是教育,是管教,但絕不是打與<br />
    羞辱!<br />
    任何暴力,包括語言暴力肢體暴力都不應該出現在教育裏。<br />
  • 悄悄話
  • April
  • 謝謝丸子<br />
    我沒有巧虎 只得在網路上搜尋有些媽媽Po在Blog上寶寶刷牙的影片<br />
    通常這些影片可以讓我女兒順利刷牙一個星期<br />
    <br />
    同意丸子說的 任何形式的暴力都不該出現在教育裡<br />
    像我強制我女兒刷牙那次<br />
    我只是抱緊她 讓她不得動彈<br />
    結果 她的痛苦全在睡夢中呈現<br />
    我覺得很內疚<br />
    <br />
    不過我想 我是很幸運的<br />
    做為一個全職媽媽比較有時間慢慢來和孩子溝通<br />
    我女兒個性也比較謹慎<br />
    自己跑進浴室摔了一跤之後<br />
    就再也不會莽莽撞撞衝進去了<br />
    <br />
    順帶一提<br />
    我小時候很喜歡觸電的刺激感說<br />
    常常把手沾溼 偷偷摸插座......<br />
    <br />
    <br />
    <br />
  • zoing
  • April<br />
    沒巧虎?那也好辦!<br />
    我家之前試過一首刷牙歌,一開始要刷牙就開始唱這首歌,刷完剛好唱完....在<br />
    信誼買的單片CD,雖然那個主題在講換牙,不過歌還滿管用....不然,妳也可以<br />
    自己編歌,每次都唱一樣的歌詞旋律,很快就可以制約起來....噗~~
  • zoing
  • 給悄悄話<br />
    不好意思沒辦法因為妳的緣故開放右鍵,之前曾經在別的媽媽的網站看到自己的文<br />
    章內容被竄改過,讓我感到很不舒服....所以不會開放右鍵使用...雖然我知道是<br />
    防君子不防小人...如果妳想跟我說很多話又怕無名故障或按錯鍵,建議妳先在<br />
    Word打好再貼過來。<br />
    基本上我想會來我這邊的媽媽多是願意花時間陪伴孩子的媽媽,願意多花時間引導<br />
    孩子而不是用揍的方式叫孩子聽話的父母應該不是妳之前遇到的那種父母。看到妳<br />
    先前的留言,覺得似乎沒有站在孩子這一邊好好想過,孩子會出大問題不會是單方<br />
    面的問題,教育是多面向的議題,絕對不止是學校老師或父母家庭單方面就能成<br />
    就,除了妳所謂的父母親需要關懷協助之外,那些孩子同樣也需要協助,除了輿論<br />
    與責備之外的關懷與協助。我已經不想再打這種口水戰了!畢竟各人見解與體會不<br />
    同,但是我還是覺得暴力不該出現在教育裏,而究竟不主張打小孩的父母會不會管<br />
    教孩子,先前許多媽媽也有許多不錯的看法在迴響裏表現得很清楚了。<br />
    想跟妳說的是,我不是在跟妳講什麼理論,以我才疏學淺根本還不夠格談什麼教育<br />
    理論,我想跟大家分享的只是我在育兒過程中萌發的想法與體會而已,而這些想法<br />
    與體會,正在落實在我自己和孩子身上,不是妳所謂的打高空理論。<br />
    我想我們還是有很多看法不一樣的地方,但是謝謝妳說妳欣賞我。<br />
    這個文章能引起那麼多媽媽的共嗚與迴響,讓我覺得很高興。
  • lubbie
  • 妳好^^<br />
    我看你的文章很久了<br />
    很欣賞你帶小孩的方法 <br />
    <br />
    我的小孩十個月<br />
    越來越皮<br />
    我卻越來越不知道要怎麼教導她<br />
    跟公婆同住<br />
    就連訓練她吃東西就得坐餐椅<br />
    都很難實行<br />
    只要她唉唉叫討抱<br />
    婆婆會馬上抱她起來<br />
    讓她一邊爬一邊玩再一邊餵<br />
    <br />
    還有很多方面的問題<br />
    有時會覺得對於教育孩子我實在很沒信心<br />
    很怕她會變成在賣場哭鬧的孩子啊...<br />
    <br />
    還有 <br />
    可以請你推薦我一些給媽媽看的好書嗎<br />
    謝謝你喔
  • 瑄瑄
  • 看到丸子說為了成績少1分打一下...<br />
    以前瑄瑄的數學理化老師就是這樣,<br />
    被打的要隨身攜帶萬金油....真的好痛!<br />
    有沒有好成績出現~很抱歉,沒有...數理一樣考的一蹋糊塗.<br />
    真的希望能做到零體罰....
  • someways
  • 雖然我早已破功做不到零體罰<br />
    但未來還是希望自己能朝零體罰的目標邁進<br />
    <br />
    在寶寶對大人說的話有相當程度的了解前<br />
    對於會直接造成傷害的危險物品如電扇、插座(頭)、火、會打破的瓷器…等<br />
    在他們伸手去碰觸前,會先打他們的手背<br />
    讓他們對這些危險物品有"痛"這個下意識的直接反應<br />
    來杜絕他們未來有碰觸這些危險物品的想法<br />
    <br />
    至於次危險物品如烤箱、不會打翻的熱湯鍋<br />
    我會先拉住他們的手,說燙燙、不能摸<br />
    然後放手在一旁觀看他們自行用手碰觸烤箱門、湯鍋邊緣<br />
    讓他們自己去親身感受大人說"燙燙、不能摸"的意思<br />
    <br />
    待寶寶變成小朋友,能夠了解大人的話時<br />
    便用解釋錯誤行為的後果、讚美正確行為的方式來管教<br />
    <br />
    不希望孩子是因為"害怕被打"而不敢犯錯<br />
    而是自己了解到犯錯的影響及後果而不做錯誤的行為<br />
    <br />
    如果稍大的孩子,每每都需要挨打才能稍微收斂<br />
    一不體罰就又固態復萌,我想是不是因為大腦控制不住他的行為<br />
    像荷爾蒙分泌、精力無處發洩之類的,而不是孩子不打不聽話吧<br />
    一次體罰都不奏效了,體罰第二次、第三次又如何呢<br />
    況且大人犯法頂多被關也不會挨打,為何孩子犯錯卻會被打呢…
  • 靜媽咪
  • 我覺得只有1-2個小孩的媽咪,要做到不打是比較容易的,
    不知有沒有三個小孩以上的媽咪,也能做到完全不打小孩的?
    可以分享看看嗎?
    我本身是三個小孩的媽,一個五歲的女兒,一對三歲的雙胞胎兒子,
    我發現完全不打,並不是一個最好的方法,
    如果只是處理小孩調皮搗蛋的問題,是可以不打的,
    但,若是發生已危及小孩生命或會導至受傷的情況下,
    我會選擇打小孩.....
    雖然,我也是個儘量不出手打小孩的媽,
    但,我發現不打小孩就得花十倍的時間去做溝通和做勸導的行為。
    尤其,小孩的調皮搗蛋就像是天性一樣,說了也忘得很快,
    如果,凡是都採用柔性的勸導,
    那可能孩子還沒達到父母的要求前就已經受傷了,
    我寧願先施以小小的處罰,來避免他們受到更嚴重的傷害,
    我的方式是和孩子先說好,在他們做了什麼行為的情況下,
    我會打手心三下再罰站,也會和他們說為什麼我會生氣的原因,
    我覺得在事前,就要先和孩子約法三章,
    那孩子只要犯錯,我就一定照約定的方式處罰,
    事實上,處罰並不重,主要是心理上會有要被處罰的印象,
    這樣就算是小孩被打,也知道是自已有錯在先,才會被處罰,
    而且,我發現給小孩小小的處罰加規勸,可以在比較短的時間內得到效果,
    小孩會有比較深刻的印象,再犯的機率會降低,
    我並不贊成父母在失控的情況下,亂打一通...

    我也曾因打小孩而心裡有罪惡感,
    不過,有個朋友PO了一段話給我.......

    "佛教以理服人的同時,也有眾多護法和金剛,
    明王也常現出怒目相,相信這是一體兩面的必要"

    我想,這是恩威並濟吧!所以,我覺得媽媽們,
    不要再因為打了小孩讓自已陷在罪惡感中...

    只要是出於正當管教,掌控好情緒不隨便出手打小孩,
    也注意處罰的同時,不會傷害到小孩的身體,
    那適度的體罰,應該是可以被接受的。

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